FELIZ AÑO NUEVO

Sin ánimo de presumir, dígoles que heme escribiendo este último post del año en Nueva York, a una cuadra de Central Park en un jueves que para ustedes es como cualquier otro pero para mí es especial porque hoy, señoras y señores, nevó, nevó de lo lindo y yo, finalmente, CONOCÍ la nieve. Y en este último jueves del año no sólo vi la nieve por primera vez sino que recorrí por primera vez el Guggenheim y estuve frente a frente con la obra de Kandinsky, Picasso, Degas, Pizarro, Renoir, Munch y tantos otros. Escribo esto con toda la jotería de la que soy capaz porque el mismo nudo en la garganta que sentí frente a un cuadro de Pizarro lo siento ahorita sólo por pensar en el año que viene, en lo que viene, en lo que he dicho que haré y que sé que haré. En mi hermana que habrá de volver a las aulas, ahora que ha reaparecido, en mi sobrino que entrará en la universidad, en mi otro sobrino que estrena una hermosa casa nueva, en sus padres que han hecho un nuevo hogar, en mis padres y, por sobre todo, en mi hijo, mi hermoso hijo a quien el día menos pensado me traeré a esta ciudad para recorrerla a su lado paso a paso.

Feliz año, pues.

Abrazos muchos y especiales para Natalia, Marigé, Eli, Ericka, Rafaella, Mónica, Lorena, Manuel, Baner. Una no sería una sin sus amigos.

SYLVÍSSIMA A RAYAS

No, no soy la niña con la piyama de rayas. Tampoco estoy a punto de cantar el rock de la cárcel, y no, tampoco estoy en un uniforme de cárcel.

Esa de la foto soy yo con el pelo que crece (haciendo un poco de trampa, sí) para cumplir una promesa secreta a Sabina. Esa de la foto soy yo sonriendo o tratando de. Esa de la foto soy yo el último día de trabajo. Esa de la foto soy yo feliz porque acababa de tener una epifanía.

Sylvíssima a rayas está ahí para recordarme que cuando vuelva no puedo lucir así, debo lucir mucho mejor porque para entonces ya habrá pasado la navidad, el año nuevo, ya habré regresado de mi viaje. Del primero de muchos viajes con la mejor de las compañías. Ya habré vuelto con los ojos llenos de otro mundo de otros sueños de otras posibilidades. Habré vuelto y estaré dispuesta a no quedarme igual que siempre en el lugar de siempre.

No volveré siendo otra, volveré siendo toda la yo que puedo ser (con o sin rayas).

p.s. Felices fiestas.

AYER: LA PIEZA 1

Fuimos al mercado municipal como espectadores, como amigos, como los curiosos que somos. Con ganas de ver a la Fontanot en esa faceta de ella que tanto disfrutamos: la de performancera.

Hay mucho más que podría decir de esta Pieza 1 perteneciente a su proyecto Hermosa Ciudad, pero me lo reservo para otro momento.

Para conocer más a mi capitán Fontanot, pueden ir aquí. Por lo pronto unas fotos de Natalia Trejo. 

HOY, 17 DE DICIEMBRE

Mi padre, Don Alejandro, cumple años. Les diría cuántos pero si se entera que abrí la bocota me deshereda (y le tengo echado el ojo a unas fotos de la abuela y a dos películas de clint eastwood). Es un día como de celebración nacional.

Mi padre un sagitario de pies a cabeza que tuvo la buena fortuna de conocer a mi madre y la inteligencia para casarse con ella y el tino para tener cuatro hijos maravillosos.

PANIC ATTACK/ ANXIETY EPISODE o de cómo si sigo así me volveré la loca del barrio

Sólo quien ha tenido un ataque de ansiedad puede entenderlo. Al igual que sólo quien ha tenido problemas con el nervio ciático o ha parido un hijo entiende ese dolor. Un ataque de pánico o un episodio de ansiedad es algo difícil de explicar y difícil de manejar. Es mucho más difícil explicar cómo surge y cómo hace para aferrarse, con uñas y dientes, a estar ahí y mortificarlo a uno (y al que está al otro lado de la línea, de la calle o de la página).

Una palabra, una idea, una imagen, una mancha, un recuerdo, un espacio, algo loquesea, puede ser el punto de ignición. Porque un ataque de pánico o un episodio de ansiedad es como un incendio interno difícil de extinguir. Se va cuando se va. Te falta la respiración, te retumba el corazón campana de catedral. Temblores. Garganta seca, manos sudadas.

Lo peor es el monólogo interior, que pareciera realizar un torneo de esgrima en tu cabeza.

Y entonces, cuando crees que se acabó el aire, el espacio, el tiempo, el incendio se mitiga. Alguien te ayuda a echar baldes de agua a la necedad, a la inseguridad, ¿ya dije a la necedad?

Y eso, se va.
Se quedó dos horas, 5 llamadas y cuatro vasos de agua y esperemos que no vuelva en mucho, mucho tiempo porque a decir verdad, aquí no es requerido. Yo no quiero convertirme en la loca del barrio que toda ciudad tiene.

DIJE QUE NO IBA A ESCRIBIR

di mi palabra.

pero hay palabras que no puedo cumplir.

las palabras "no voy a escribir por un tiempo", por ejemplo.

quiero escribir de quien fue al hospital por un dolor en el pecho y salió con el diagnóstico de una enfermedad que habrá de llevar consigo de por vida, que mata sólo si se le deja. quiero escribir de la estrella de mar que le traje a mi hijo. de nuestras charlas en el carro. de la forma en que me pregunta "¿cómo era cuando estabas casada con mi papá? ¿qué hacían o qué? ¿cómo era cuando todo era felicidad?" quiero escribir de la hermana de mi hijo o del amor que él le profesa a ella, de la forma en que le pide que diga o haga algo para que todos la vean como la ve él. quiero escribir de mis padres de lo mucho que les debo y de lo poco que se los digo. quiero escribir de mis sobrinos, del que toca la guitarra y del que escribe cuentos tristes, del que busca universidad y de las que -otra vez- tienen que aprender un idioma para vivir en otra ciudad. quiero escribir de los cuentos que he leído en estos dos días, de la música que he escuchado, de las ideas que se me atraviesan un domingo a las 11 después de ver una película de cowboys. quiero escribir de la casa que nunca voy a tener y de la vida que tanto me cuesta mantener. quiero escribir de la poesía que hay en Balandra, de los ojos de una niña que dice que ahí su mamá ya sonríe más seguido. escribir del pelícano que por morder un pez enredó su pico en el hilo de una caña de pescar. del señor que trató de desenredarlo. del amor que a veces me retumba y que no encuentra lugar donde acomodarse. del hueco que me queda cuando hay más silencio y distancia que palabras monas. quiero escribir de lo mucho que me gusta reírme, de lo mucho que me gusta hacer reír. quiero escribir de las películas que vi, de las películas que quiero ver. quiero escribir del dolor y del hueso.

pero no, dije que no iba a escribir y no voy a hacerlo.

TODOS

Todos y todo necesita un espacio y un tiempo, un respiro. Para nada o para todo, para estar quieto o para tamborilear los dedos. Yo no me doy cuenta de que alguien lo necesita como tampoco me doy cuenta de cuando yo misma lo necesito. Así que este lugar se quedará calladito por un tiempo.

Un poquito de silencio, de distancia, de descanso.

Siempre es bueno detenerse a tomar aire.

LEO y DEBERÍAN LEER esto

Libro de cuentos de Liliana Pedroza, ganador del Premio Julio Torri 2009. 

I AM

OSEZ

NO

LESS

TODAVÍA

No como taco fish o tacos de langosta, tampoco camarones. Pero aguántenme que hoy me desquito y mañana es miércoles nacional de micheladas, dicen.

P.S. El curso va bien.

ME VOY

Pues me voy el lunes tempranito para volver el sábado por la tarde (aquí es cuando ustedes preguntan ¿a dónde? y yo levantando la ceja, haciéndome la interesante digo: ) ah, no se los había dicho? pues me voy a La Paz Baja California Sur a tomar un curso de cine y literatura que en el 2010 habré de compartir con quien se deje.

No he hecho la maleta pero ya me he informado sobre el clima y mentalmente sé que voy a llevarme. Serán seis largos días en los cuales seguramente habrá ratos libres para el shopping clásico, cafecitos, mariscos, caminatas y charlas interminables. 

Este es un buen momento para dejar la ciudad.

ANDO

Como loca terminando de calificar exámenes finales, pasando promedios, revisando el diseño de un curso, haciendo una traducción, pff. Por eso a quien quiera que sea que yo le deba algo, un saludo, un mail, un comentario, un pago, aguánteme un día más que ya mero acaba la semana.

Sin más por el momento

Moi.

BUENO, DECIDIDO

Después de esperar y esperar y darme cuenta de que ningún periódico o revista me va a contactar para pedirme que escriba reseñas de restaurantes, cafés o loncherías he decidido reactivar un blog que tiene un par de años dormido.

Este lugar ahorita tiene un poco de polvo y telarañas pero le estoy dando una limpieza general para que usted pueda pasar leer y degustar antes de decidirse a visitar cualquiera de los lugares en los que yo me sacrificaré y comeré sólo para traerle a usted semana a semana un reviú del mismo.

Lo invito pues a seguir mi hambre mucha.

EFECTOS ESPECIALES Y OTRAS PUNTADAS

1.

- Te imaginas cómo sería la vida si no hubiera efectos especiales?

- ...?

- ¿No te la imaginas? Sería aburridísima, terrible.

- ...

- Mira, platicarías "y esa niña, se cayó" en vez de decir "y esa niña paaaaaas, se cayó".

2. 

- Te lo digo, las niñas están obsesionadas con el messenger.

- Y los niños no están obsesionados con los videojuegos.

- No es lo mismo, nosotros al menos jugamos en carne  y hueso.

3.

- Tiene sentido que el Lobo Feroz de la obra lo interprete una mujer.

LADY LIBER AND OP

Si anda por ahí, vaya.

A QUINCE, A QUINCE

estoy a quince ensayos de terminar la revisión de proyectos.

Mañana, exámenes finales y ya.

YA

(como se nota que se acaba el año, mis posts son cada vez más cortos)

CINCO AM

A esa hora suena mi reloj y yo con todo dolor de mi corazón pero con toda la voluntad del mundo, me levanto, me pongo mis pants (miento, la verdad es que duermo con ellos puestos), camiseta, sudadera, tenis (en el inter bostezo unas diez veces) y manejo hasta el gimnasio de mi preferencia y hago 30-40 minutos de ejercicio.

Regreso a casa bien prendida, me baño, cambio, arreglo, preparo desayuno, pego de gritos para que mi susodicho se levante, se cambie, se desayune y luego arrancamos a las labores educativas y profesionales de cada día.

Pero generalmente 5 o 6 horas después la voluntad, el ánimo y el buen humor se me doblan y estoy en mi escritorio tomando café como si fuera el remedio mágico para despertarme.

Eso de levantarse a las 5 am tiene sus desventaj.. taj... zzz  zzz zzzz zzzzzzzzzzzzz

Y QUE SE NOS CASA

Reí, bailé, platiqué, canté, bailé otra vez y reí más.

Un sábado genial.

I HAVE NO INTENTIONS

Yes, and here they are.

EDICIONES CONFLICTIVAS

Escribí un largo post catártico pero el Blogger me lo borró alegando "ediciones conflictivas", lo tomaré como mandato divino, he de pensar que Blogger está editando mi vida, no mi escritura.

LA PAZ

Y que me dijeron hoy que sí que me voy a La Paz a un curso. Y que, además, me dijeron que me voy con la Lore E. Y que todo esto fue gracias a Madame Luna. Y que estoy muy feliz porque hace siglos que no voy. Y que trataré de catafixiar la agenda para, mínimo, tomarme un café con la mamá de cierta nena que ama a los beatles.

habemus viajus.

C' EST FINI

el semestre

gone

gone with 

the

wind...

Y QUE SUEÑO CON MIS AMIGOS

Estábamos como en una fiesta, juntadita o algo así, de esas medio improvisadas (y sé que era improvisada porque nadie había traído crema la suiza y una fiesta casera en TJ sin crema la suiza no es fiesta). Estaban el Tam, la Lore, la Jenny, la Gaby, el Omar, la Granola, la Abril. Platicábamos, nos reíamos. Luego no sé por qué un sector de las mujeres nos íbamos a un tianguis, decíamos que íbamos por telas que porque una tía del Chamuco vendía unas muy bonitas (yo ni sé si el chamuco tiene tías). Entre tanto pasillo nos perdíamos-separábamos. Me quedé sola, las buscaba y no estaban pero no me preocupaba demasiado (me preocupaba más que no hubiera crema la suiza en la fiesta). Pero de pronto me perdía, no sabía hacia dónde ir, ya no estaba en el tianguis sino en una de esas calles anchas y en subida de la Liber. Miraba a todos ladso y no sabía hacia dónde tenía que irme y, entonces sí, me ponía muy nerviosa (y como acabo de ver Luna Nueva, pues más nerviosa). El caso es que después de un rato alguien me toma del brazo y me pego el susto de mi vida. ¿Quién era? pues era alguien que me salvó una vez que estaba perdida y que me curó el tobillo una vez que me caí y caminé como loca con el tobillo herido, ¿quién, se preguntan? pues El Tambor.

Claro que cuando el Tambor te salva no te abraza y te da un beso y te da palabras de confort, eso se lo dejo a Jacob de LunaNueva. No, cuando el Tambor te salva te regaña todo el camino y te pregunta si ya comiste unas tres veces. Y luego, te da de comer.

No necesitamos ningún Freud para que nos diga que yo extraño a mis amigos y que tengo ganas de que me salveregañe el Tambor.

DOS DÍAS

Señores del Jurado:

Como en repetidas ocasiones lo he dicho, si hay algo que realmente disfruto es dar clases, detesto todo lo demás, pero eso no es ninguna novedad pues siempre he sido honesta sobre los sentimientos encontrados que en mí fluyen cuando se trata de calificar exámenes o sacar promedios. Fuera de esto, la docencia me es grata.

Sin embargo, querido jurado, no puedo dejar de pensar en que dentro de dos días terminamos el semestre, tendré los exámenes finales (y todo lo que estos conllevan) pero seré libre, jurado, seré libre. Tendré que seguirme presentando en mi oficina, misma hora y mismo canal, sí. Pero estoy segura de que viviré mucho más tranquilamente que como lo he venido haciendo desde agosto de este año.

No espero su misericordia, espero tan sólo que no sean duros al juzgarme que tomen en cuenta que mi amor por las aulas es intenso durante el semestre y que, como todo apasionado amor, el nuestro requiere de un descanso.

Dos días, señores del jurado, dos días y ya.

SECUNDARIA

Cuando estaba en la secundaria yo era la más bajita de mi grupo de amigas, todas medían más de 1.70. Para hablarles tenía que estirar el cuello, mirar arriba, levantar la voz. Estar con ellas era perderme o sobresalir. Nunca me sentí menos (metafóricamente hablando, claro). Mi cuerpo era pequeño y medio redondo. Mi madre no me dejaba rasurarme las piernas así que usaba las calcetas hasta la rodilla. Me escondía bajo las telas del uniforme. Mi cabello era largo, me hacía una cola y usaba un fleco gigantesco levantado con grandes cantidades de spray. Ya desde entonces creía fielmente en los tenis así que en vez de zapatos: tenis negros. Me mordía las uñas, mucho más de lo que ahora lo hago cuando estoy nerviosa, usaba aretes pequeñitos. Mis libros favoritos eran El Prisionero de Senda de Anthony Hope y Las aventuras de Sherlock Holmes de Conan Doyle, ambos herencia de mi padre. Tuve un novio al que le decían Puchi y una maestra de mecanografía que nos decía cómo debíamos pintarnos los ojos para vernos inolvidables. Sigo siendo bajita, no tengo amigas que miden más de 1.70 pero aún tengo que estirar el cuello, mirar arriba, levantar la voz para asegurarme de que alguien me escucha.

¿QUIÉN ES?

Cuando uno escribe un libro que surge en inicio de una historia familiar se mete en camisa de once varas. Al menos así me sucedió a mí. Con frecuencia me detenía a pensar si lo que estaba haciendo estaba bien, pues por mucho que haya de confeccionamiento con la ficción uno sabe que la raíz existe y habita una casa y tiene un nombre real. Invasión a la intimidad, me decía yo. A veces me contestaba: es una novela, punto, y seguía escribiendo. Pero la sensación no se quitaba del todo.

Inicié escribiendo una novela que nos explicara por qué mi hermana se nos fue. (El nos es importante). El paso de los meses, la voz de mis tutores me fueron enseñando que mi novela no debía explicar nada. Mi novela, en todo caso, narraba quiénes eran aquellos que se quedaron mientras una hermana se iba.

Ayer, leyendo un artículo, comprendí algo más. No hay tal invasión. Mi hermana tiene su propia historia sobre irse, su experiencia de tomar maletas y dar tumbos por varios países. Yo tengo mi propia historia, no es suya, es mía. La historia es mía y la tenía que escribir yo. Es una historia que contesta a la pregunta ¿quién es la hermana que se queda y que escribe sobre la que se fue?

¿Quién es... ? pregunta básica para el libro que sigue. Otra novela que, sí, tengo que escribir yo. Porque la historia es mía.

Y QUE SE NOS CASA

La conocí hace unos cuatro años. Se veía como la hermana adolescente de una serie de televisión en la cual las protagonistas son dos gemelas revoltosas (a lo Zack y Cody o a lo Olsen Sisters). La hermana que madura a razón de su trabajo y de su relación con sus clientas. La hermana que crece sin que uno se dé cuenta. El día menos pensado conocimos a su novio y juro por dios santito que apenas los vi juntos yo misma dije: he is the one.

No me equivoqué, y hete aquí que la Sofi se nos casa. Hoy es su despedida y se verá hermosa, estoy segura y todo mundo le dará los susodichos sobrecitos y le dará abrazos y le dará tips pero yo como soy una sonsa para hablar y una jota para sentir voy a sentir un rasguñito en el corazón al ver que la peque se (nos) casa pero no me animaré a decirle nada excepto: felicidades.

No es mi hermana menor, pero así se siente.

VAMOS A LA CASA GREGORIO

A la presentación del libro Las estéticas de la mundialización de Juan Carlos Reyna (ese que usté alguna vez vio tocando con nortec). Lo acompaña el Ssini, en la casa gregorio a las 10 el miércoles.

he dicho.

tocará el mo666tro

se venderán libros.

¿QUÉ ERES?

Deshazte de todas tus posesiones. Deshazte de toda tu educación. Deshazte de todo tu dinero. Lo que queda es lo que eres. Hoy, piensa en eso. Cada hora. ¿Qué eres?

HACERSE EL SUECO

No, no se trata de alguna leperada, aunque le suene así y aunque usted tenga la idea de que Suecia produce X-rated movies. Hacerse el sueco es un poco como cuando decimos "hacerse el sordo", "sordearse". Hacer como que no se escucha para deslindarse, evitar responsabilidades, evitar un posible conflicto. Ignorar, pues. ( y si usted quiere saber más, lea esto).

Saco el sueco a cuenta (bendita aliteración o cacofonía) porque últimamente me he encontrado a mí misma menos dispuesta a discutir, menos dispuesta a entrar en cómos por qués, para qués. Se toca un tema escabroso, se toca un punto delicado y me pongo nerviosa. Porque sé que si hablo, lo haré mal, porque 1)soy pésima discutiendo 2) soy una perra discutiendo y a veces termino hiriendo innecesaria y mordazmente 3) soy de corazón frágil e invariablemente termino en lágrimas, por loque dije o por lo que escuché.

Por eso, hay que aprender a hacerse el sueco. Por lo menos un rato, en lo que pasa la rabieta, en lo que pasa la tormenta. Hay quien se hace el sueco de por vida, claro, un grado de conchudez increíble y envidiable, y hay quienes hacemos malos suecos porque por dentro estamos como gallos de pelea guardando los picotazos para otro momento.

¿Hacerse el sueco es como hacerse el wey?
No lo sé. Pero lo segundo sí lo hago bien.

SHINJU

Le llegó una carta de su marido. Habían pasado dos años desde que él le había tomado aversión y la había abandonado. La carta venía de una región lejana. "No permitas que la niña rebote la pelota de goma. El ruido llega hasta aquí. Y me afecta el corazón." Ella le quitó la pelota de goma a su hija de nueve años.


Una nueva carta llegó desde otra oficina postal.
"No mandes a la niña con zapatos a la escuela. El ruido llega hasta aquí. Y pisotea mi corazón."
En lugar de zapatos, le dio a su hija blandas sandalias de fieltro. La niña lloró y no quiso ir más a la escuela.

Llegó otra carta de su marido. Había sido despachada sólo un mes después de la anterior, pero
repentinamente la caligrafía parecía la de un hombre viejo. "No dejes que la niña coma en un tazón de porcelana. El ruido llega hasta mí. Y mi corazón se quiebra." La mujer le dio de comer a la niña en la boca con sus propios palitos, como si tuviera tres años. Y recordó el momento en que en verdad tenía tres años y su marido pasaba días dichosos a su lado.

La niña fue a la vitrina por su cuenta y tomó su tazón. La mujer rápidamente se lo arrancó y lo
estrelló contra una roca en el jardín: el ruido que resquebrajaba el corazón de su marido. De pronto la mujer levantó las cejas. Y arrojó su propio tazón contra la roca. ¿No era éste el ruido que hacía el corazón de su marido al quebrarse? La mujer arrojó la pequeña mesa en la que cenaban en el jardín. ¿Qué pasaba con ese ruido? Lanzó su propio cuerpo contra la pared y golpeó con sus puños. Se tiró como una lanza contra las puertas de papel y cayó del otro lado. Y con ese ruido, ¿qué pasaba?


—Mamá, mamá, mamá.
La niña corrió hacia ella, llorando, y la mujer la abofeteó. ¡Escuchen este ruido!
Como un eco de ese sonido, llegó otra carta. Había sido despachada de otra oficina postal en
otra lejana región. "No hagas el menor ruido. No abras o cierres puertas ni deslices las puertas de papel. No respires. Ambas ni siquiera deben permitir que los relojes en la casa hagan tictac."


"Ustedes dos, ustedes dos, ustedes dos." Las lágrimas corrían mientras la mujer susurraba estas palabras. Entonces ambas dejaron de hacer todo ruido. Dejaron por toda la eternidad de hacer el menor ruido...

Fragmento de "Shinju". Historias en la palma de la mano, Yasunari Kawabata.

YA NO SÉ QUE HACER, DICEN ELLOS

YOGGÍSSIMA

¿Ya les dije que después de más de tres años casi cuatro y después de cuatro accidentes casi cinco finalmente pude volver a yoga? ¿Ya les dije lo feliz que soy con mi clase de yoga? ¿Les he platicado lo bien que se siente retomar el cuerpo, reconocer el movimiento, sentirse feliz por eso que uno hace no excelente, claro pero sí bastante bien?

Pues there you go:

-volví al yoga

-los accidentes me hacen los mandados (el esguince, la fisura, tiempo pasado)

- soy feliz.

Muy feliz.

EL HIJO

El pequeño sujeto.
El de casionce.
El Juanan.
Ha comenzado a vivir su propia metamorfosis emociofamiliar.
Cambios y más cambios que, quiero creer, fortalecen su resiliencia y le ofrecen aprendizaje.
Hemos platicado y le he asegurado lo de siempre, ha sonreído y me ha dicho lo que siempre.
Se me arruga un poco el corazón.

Soy tan jota cuando se trata de mi hijo.

MILÁN EN HERMOSILLO

Y muchos escritores, investigadores, literatos y lectores brillando por su ausencia. Tristeza mucha (por los que se lo perdieron porque los que sí estuvimos ahí salimos con alegría mucha).

fin de la catarsis literaria.

SOBRE LA METAMORFOSIS KABBALÍSTICA

Ayer justo hablaba de cambios y esta mañana la Kabbalah describe algo cómo no compartir. Lo leo y me digo: mira, no estoy loca, voy bien, voy por buen camino. Aquí le va, ojalá le sirva a todo aquel que como víbora, cambia de piel.

Cambiar es aterrador. No hay manera de evitarlo. Cuando es real, duele y da miedo como nada. No puedes pretender que no es así. Pero cuando sales del otro lado del túnel, lo que originalmente se sentía mal da lugar a una versión de ti más fuerte, serena y clara.

LO QUE AHORA HAGO

Un lugar donde no conozco casi a nadie, excepto dos, tal vez tres personas. La mayoría usa ropa cómoda, camisetas, jeans, tenis, lap tops. Hay dos mesas largas, sillas muchas, red inalámbrica que no pide contraseña. Hay gente que se conoce y gente que no se conoce lo que sí es que hay gente que sabe de lo suyo (de lo que todas nosotras usamos por mero instinto, Mafaldas al fin). Si ustedes pudieran verme, mi lap da la pantalla de que soy así de que sé de lo que van a hablar pero en realidad observo.

No se los he dicho tengo un mes en plena metamorfosis (si así se le puede decir) tomé una decisión importante, es lo de menos, pero he comenzado a hacer cosas que antes no, que normalmente no, que yo creía que no. ¿Por qué? pues porque sí, porque mi casa da miedo de tan cómoda (y de tan pequeña), porque estaba un tanto cansada de que mi estado de ánimo dependiera de otros, del tiempo de otros, de las ganas de otros (suena a leperez pero lo juro que no es) (no es).

En el último mes he salido, platicado, bailado, jugado, reído, comido y escuchado a gente que no tiene nada que ver con lo que yo hago, lo que yo soy, lo que yo quiero y es simple y sencillamente: formidable.

Anyway, ya le corto aquí pues la charla sobre algo que probablemente no voy a entender está por iniciar.

SEMEN

Estábamos viendo Two and a half men. Bueno, lo estaba viendo yo, él llegó después de acople. Se acomodó a mi lado y me dijo: el niño del programa es muy chistoso. Le dije que sí. Comentamos algo más, luego llegaron los comerciales, aproveché para ir al baño (porque para eso son los comerciales) y cuando volví el capítulo ya había recomenzado, no me terminaba de sentar cuando me dijo: ¿Qué es semen?

Mi hijo me preguntó qué era el semen.

Cuando un pequeño sujeto hace una pregunta así, una tiene pocos minutos para preparar una buena respuesta. Lo primero que se me vino (ejem) a la mente fue decirle de qué se trataba de tal modo que no tuviera que extenderme en el cómo, el cuándo, el por qué, el para qué, el cada cuánto y el en dónde. Y no sólo por mojigata (que de seguro lo soy) sino porque todavía tengo grabada su cara de cuando le expliqué qué era una toalla.

Le dije: es un líquido que sólo producen los hombres.

Levantó las cejas entre asombrado, sorprendido y apenado y dijo: AH. En su respuesta pude ver implícitamente un AH, CLARO, pero no estoy segura.

Continuó viendo el programa un rato más y luego se salió a jugar con Üma y me dejó preguntándome a mí misma si mi respuesta a) había sido adecuada o b) sólo coincidía en algo que él ya sabía.

Es lo malo del semen, pues. Muchas preguntas, muchas responsabilidades y pocas respuestas.

(ninguna mascota resultó dañada en este post)

CALABACITAS

Rellenas de una deliciosa mezcla de arroz blanco, zanahoria picada, calabaza y queso parmesano. MMmmhh.

BAÑO CHAT

Yo supongo que no es ni bonito contarlo ni bonito hacerlo pero qué le voy a hacer.

Pónganse en círculo y hagan cara de algún grupo de anónimos (alcohólicos, neuróticos, comedores compulsivos, loquesea) (no importa que no sean ninguno de estos o que sean todos estos). Yo me levanto y les digo: Mi nombre es Sylvia y a mí me gusta platicar en el baño. Ustedes no entenderán y agregaré lo siguiente: cuando entro a bañarme o a ejem, algún otro quehacer, me da por platicar con quien está afuera. O bien, cuando alguien entra al baño siempre se me antoja una platiquita mientras la susodicha o susodicho están en el baño. Es inevitable, siempre me pasa igual. Es como suave.

No lo hago en baños públicos, de hecho tengo mis issues con los baños públicos, no me gusta tener a alguien al lado mío,separada sólo por una ligera pared. Yo hablo única y exclusivamete en baños caseros. Ah porque soy democrática, hablo en todos los baños siempre y cuando estén en una casa.

Hay gente que lee.

Hay gente que canta.

A mí me gusta platicar en el baño.

Luego por qué no agarro novios decentes.

RATATOUILLE

No sólo es una sopa.

No sólo es una película.

Ratatouille es como le digo de cariño a la que ha sido mi mejor amiga en los últimos casi ocho años.

Dice que últimamente yo la alimento. Le he dicho que ella me ha alimentado desde tiempo atrás. Gracias a ella pasé de usar sólo café y negro a otros colores, a otros tintes, a otros cortes, a otras decisiones.

A veces las prisas o la vida laboral nos absorben de tal modo que nos vemos poco pero cuando nos vemos: somos terremoto.

Este fin de semana es la prueba, desde el jueves nos autoasignamos pases para la diversión y estuvimos en una fiesta, en un concierto, en un bar, en una carneasada.

Y sí, fuimos terremoto.

COEUR DE PIRATE

de moi

pour toi.

ici

1985

En 1985 yo estaba en secundaria, usaba de esos jumpers horribles de color liso y opaco. En 1985 el país vivió el terremoto y la ciudad de México era un gran baldío. En 1985 mi hermana ya había dejado de estar en nuestra ciudad. También, en 1985 Neri Vela a bordo del Atlantis viajó a la luna. Mi memoria es pésima pero en ocasiones conserva los detalles uno a uno. Así me pasa con estos eventos. Recuerdo qué desayunaba y dónde estaba sentada cuando se fue la señal de televisa porque, nos enteremos después, el terremoto había arrasado con todo. Recuerdo quién estaba conmigo cuando en televisión hablaban del primer mexicano que viajaba a la luna. Era una niña, no sabía nada de nada. Con frecuencia creo que sigo sin saber nada de nada pero soy adulta, una adulta que hoy por una hora se sentó frente a Neri Vela y convirtió en música de fondo su voz (que en realidad no decía lo que esperaba) para remontarse a todo lo que pasó en 1985.

TEJER, EN TANTO

A sabiendas de que muy probablemente: yo, Penélope sea.

No tengo nada qué perder.

(el ego o la dignidad probablemente pero pfff, quién se fija?)

LIDO DE MARÍA NEGRONI

Estoy leyendo un libro de poesía de María Negroni, cortesía de Abraham que siempre me trae libros, sonrisas y bellas imágenes. Sus páginas le han dado forma a estos días. Ayer justo leía y con este poema, este preciso poema, pensé mucho, muchísimo en mi amiga L, mi amiga que bucea cerca de tiburones (no es metáfora). Pensé en teclearlo y enviárselo a su correo pero ¿cómo no compartir con otros este poema? So, aquí va. L: he puesto en negritas algo que es para ti y sólo para ti.

La noche es rosada, el momento supremo en que se
instala. Desde el borde, un poco más oscuro que
separa al mar del cielo, una piccola barca viene hacia
mí mientras el muelle de Hôtel des Baines se mece en
forma distraída. O a lo mejor soy yo la que se
mueve hacia el centro del océano, yo la que espera
del encuentro la corrección de algo. Concentrarse.
La imagen no durará y una fotografía no probaría
nada, ni siquiera la existencia de este mar de hule.
¿Qué vacío sostiene este paisaje? ¿Qué antinoche
esta noche? El crepúsculo es el movimiento. Yo y la
piccola barca, la excusa. Sólo quedará la bruma (o el
recuerdo de la bruma), el eterno viaje sin objeto
hacia una máscara siniestra. Ese gesto. Tadzio.
Todo de película. Ya casi no se ve. Sin que yo lo
notara, la barca ha desaparecido. Algo de mí se ha
ido también, uno de mis rostros. Déjalo ir.

de El viaje de la noche, María Negroni, 1994.

HORA DE VOLVÉ

Rita Indiana y los Misterios: rule!


Quiere saber más de ellos, pos píquele aquí

Quiere oír más de ellos, pos pique acá.

TE ODIO MODELORAMA

Pues resulta que este viernes es el concierto no del grupo sino de EEEL GRUPO favorito de mi pequeño sujeto. Café Tacuba viene a Hermosillo. La vez anterior nos pasó de noche y estaba más peque pero esta vez es distinta.

El hijo cuenta, así, CUENTA los días para que llegue el 30, ha movido las bocinas a su cuarto, las conecta a su ipod y arma sus miniconciertos. Usted puede comprobar en posts pasados de años pasados diversas entradas relacionadas con la pasión del hijo por este grupo. Se sabe todas, todas, todas las canciones de ellos. TODAS. 

A mí me gustan y me gustan muchísimo, pero creo que mi fanatismo no se compara al de él.

Pero aquí lo triste: el concierto es sólo para mayores de edad. ¿Por qué? pues porque lo organiza la cervecería Modelo. De hecho los boletos los consigue uno en la Modelorama de su preferencia a cambio de dos six (y dicen que también en el pluma a cambio de una cubeta de cerveza). Así que mi hijo no puede ser asistente estrella del que sería el primer concierto de su vida.

Ayer se lo dije por teléfono (porque ayer durmió en otro lado, léase post aquí abajito) y se puso tristón. Hoy, en un rato, voy por él y hablaremos del asunto, buscaré la forma de levantarle el ánimo (cosa fácil) y de buscar otra actividad equivalente (cosa difícil).

Yo ya me había visto a mí misma en el concierto con mi pequeño. Sin él el asunto no me trae mucho chiste. ¿Alguien tiene bigote postizo y disfraz de emo de dieciocho años para mi pequeño?

SINGLE LIFE

Ayer jugué al departamento de soltero.
Los lunes el pequeño sujeto va al inglés y luego se queda con sus abuelos. Yo aproveché para quedarme un poquito más de tiempo en la ofi y terminar una traducción y luego me fui al gimnasio donde estuve casi dos horas (la verdad es que primero platiqué un ratito con un amigui, réstele usted 20 minutos a la jornada deportiva). Luego del cardio session y de la clase con la nazi me fui a comprarme algo de cena, llegué a casa, regué mi jardín con la pequeña peluda correteando alrededor, limpié la cocina, me bañé y cuando en la casa reinaba la paz: me acomodé conchamente en el sillón, puse un buen programa y cené sin tener que atender a nadie. No había voces preguntando por leche, agua, por la sal o pidiendo que le cambiara de canal (sólo la perra ladraba de cuando en cuando pero ni la pelé). Acabada la cena me puse a leer un rato mientras tejía derecho/revés/derecho/revés. Luego volví a prender la tele un rato y la usé de fondo para acomodar una cajita de tiliches. Luego me pinté las uñas, apagué las luces de la casa, destendí mi cama, leí un rato más y me dormí de lo más feliz y tranquila.

Amo a la gente que me rodea, claro está, pero de vez en cuando eso de jugar a ser solo en el mundo no está nada mal.

DESPUÉS DE AÑOS DE ESTAR PELEADA CON ESTA ACTIVIDAD TAN SENCILLA Y COMÚN

Hoy, desayuné.

OUR MOMS RULE!

Mi madre, como la mayoría de las madres, es el núcleo de la familia. El sábado nos invitó a comer a todos y a excepción de la lata que yo di por la bendita gastritis el día fue genial. No siempre hay ocasión de vernos todos, de decirnos todo y de jugar todos (reunión familiar en casa para nosotros equivale a juegos de mesa). Ayer me llevó un "detallito" como los llama ella, para subirme el gastroánimo. El caso es que aunque hoy no es día de las madres les dejo esto para que ustedes se acuerden de la suya. Se trata de una publicidad argentina divis divis. Enjoy.

SEÑORITA GASTROENTERITIS

Tuvo una charla con el pasado y con el futuro del pasado y aunque ella no tiene que ver nada directamente ni con el pasado ni con su futuro de cualquier modo se quedó entre preocupada y nerviosa y cuando ella está entre preocupada y nerviosa y, además, se ha alimentado mal las últimas dos semanas, su estómago se convierte en el ingenuo receptor de todo y la castiga con una gastroenteritis nivel 2.

Así pues hoy, mientras el estómago comienza a ser más consciente de sus actos y las emociones no propias comienzan a retirarse Señorita Gastroenteritis le sonríe a la tele, a la cama y al presente.

LA CELESTINA REPORTA:

Hemos despegado. Uno de los dos enamorados avanzó un pequeño centímetro en su meta.

HAIR ISSUES

Sé que este es un tema total y completamente superficial pero yo creo que si algo he probado en estos años de escribir aquí (y en otros lugares) es que sesuda, sesuda, no soy. Anyway, el tema en cuestión es mi cabello.

He hecho muchas locuras. Lo he llevado largo, mediano y corto. Lo he teñido de colores normales y lo he tenido violeta. Básicamente la premisa cuando voy a que lo corten es: soy maestra pero no quiero parecer maestra. 

Las cosas iban más o menos bien pero por alguna razón que desconozco mi cabello no sólo parece el de una maestra de los años 50's (por ser amable conmigo misma) sino que además, no crece. Antes tantito que me lo cortaran y se extendía como si yo fuera una de esas muñecas que adentro de la cabeza tienen más cabello para que las niñas de cinco años les hagan rulos y cortes. Pero ahora no crece. No crece. Nada. Ahora que más deseo que crezca, no crece. 

No tiene forma, no tiene sentido, no tiene nada.

Cuando una no tiene ni cuerpazo ni cinturita ni ojazos a la María Félix (a pesar de que una es sonorense), cuando una no usa Dolce and Gabanna puede escudarse en un cabello lindo o en un buen corte. Pero cuando una no tiene eso ¿qué hace?

He pensado en extensiones pero 1) mi única experiencia con ellas no fue del todo agradable y 2) no muero de ganas de andar por el mundo sabiendo que tengo pelo falso y consciente de que todo mundo sabe que tengo pelo falso.

Hoy, entiendo tanto a Sansón.

PROBLEMA DE LA VISTA

El pequeño sujeto se carga un futuro genético bárbaro. No podrá esquivar el uso de lentes. Astigmatismo e hipermetropía nos distinguen a sus padres, a sus tíos, a sus abuelos. Ya tuvo una revisión hace dos años y el médico dijo: necesita pero aún no le pondremos, haremos que sus ojos trabajen un tiempo más.

Ayer pasó horas en la computadora buscando imágenes de Mesopotamia (tema para otro post) y por la noche me dijo que sentía los ojos cansados, que le ardían. Tuve que tocar el tema (vale decir que al pequeño sujeto no le hace nada feliz la idea de usar lentes).

-Pues ya se acerca la hora de volver a llevarte al oftalmólogo.
- ¿Por?
- Para ver si ya es necesario hacerte lentes para el problema de la vista.
- ¿Problema de la vista?
- Sí.
-...
-...
-¿y si...
- ¿Y si qué?
- ¿Y si le decimos al doctor que me ponga un parche en el ojo? Me vería mejor con parche que con lentes.
- !!!

¿Problema de la vista? ¿Problema de la vista?
No, mi hijo no tiene problema de la vista, señores, mi hijo tiene un problema conceptual de raíz.

LO ADMITO: SOY UNA CELESTINA

Mi oficina es, aún, consultorio sentimental. Tengo dos alumnos que me visitan al menos una vez a la semana. Ambos tienen el mismo nombre y me confesaron que, curiosamente, tienen un crush por dos alumnas que casualmente llevan también un mismo nombre. Paralelismo puro. Ellos, medio en broma medio en serio, me pidieron lo que nunca nadie ha hecho: pónganos a trabajar en un equipo con ellas. Yo medio en broma, medio en serio hice lo que nunca había hecho: les hice caso.

Finalmente se presentó una actividad que requería equipos de cuatro personas. Cumplí. Se trataba de investigar, preparar una presentación y subirla a una plataforma, todo en 40 minutos. Si no cumplían con los requisitos de formato y tiempo, la actividad no contaba.

Triste obstáculo, justo el día de la actividad, las chicas no fueron y los chicos, aparte del corazón doblado, tenían un dilema. Hacer la actividad para tener la calificación, a pesar de que ellas no estaban o no hacer la presentación, esperar, hacerla con ellas pero quedarse en ceros.

Los chicos hicieron lo más romántico que he visto en los últimos días. Trabajaron, entregaron y van a fingir que no lo hicieron y volverán a hacerlo todo CON TAL de tener una sesión de tarea, risas y charla con ellas. Con el plus de que ya tendrán idea del tema y demostrarán su "inteligencia".

Awww.

LA VOZ DE LA RAZÓN

- Hoy me agregó una del salón al facebook.
- ¿Quién?
- Se llama ___.
- Y ¿es divertida?
-...
-...?
- Pues más o menos, le decimos "La voz de la razón"
- ¿La qué?
- La voz de la razón... es que, siempre que habla, es, ¿cómo te digo? Opina de todo y dice así como la verdad o la realidad de las cosas.

Reflexión: "La voz de la razón" es una niña típica sabelotodo o bien es una niña oráculo. En cualquiera de los casos: qué miedo.

TODOS LOS CAMINOS

Me llevan a Bowie o me llevan a Pixies. Lo juro.
Esta mañana mientras veía como un par de personas discutía porque uno se adelantó en su carro y le pegó al del otro y una hilera de gente veía el numerito (que incluía hijos peinados y uniformados listos para la escuela) yo escuchaba una rola de Pixies cantada por Bowie. Un soundtrack perfecto para una mañana complicada.

Mi nuevo deporte´será encontrarle soundtrack a los momentos más extraños.

Y aquí les dejo a San David cantando a Los Santos Pixies.

IR A LA PLAZA EN DOMINGO A COMER RASPADOS CON TUS TRES AMORES

Priceless.

SOMOS ALMA

Todos los días recibo un mensaje kabbalístico en mi correo. Es el inicio de mi jornada. Tengo más de un año leyéndolo, como reflexión, como oráculo, como guía. A veces lo comparto, a veces lo guardo para mí.

Este, quiero compartirlo.

¿Quiénes somos? No la ropa que usamos; no somos eso. Estamos debajo de eso. No somos nuestro corazón, porque una persona podría tener un transplante de corazón y seguir siendo ella misma. No somos nuestros brazos y piernas, ni tampoco nuestro cerebro. Una persona podría sufrir una embolia y rehabilitar el cuerpo y la mente. 

El núcleo existe en un nivel más elevado, el nivel del alma. Eso es quienes somos.

EL DE CASI ONCE, REVELA:

El de casi once, el pequeño sujeto y yo tenemos una nueva tradición. Como ahora tengo horario de madre normal, me levanto, lo levanto, después del torbellino titulado: desayúnate-lávate-losdientes-¿yatepeinaste? nos trepamos al carro, oímos música y charlamos. Sí, charlamos. Está prohibido ir callado porque como los dos tenemos sueño, corremos altos riesgos.

Esta mañana (o fue ayer en la mañana?) me dijo alguna cosa graciosa que por razones ligadas a mi prudencia y ética no repetiré, me reí y le dije "aaaay niiiiñooo!" y me dijo de la manera más desenfadada: "ya no soy niño, soy preadolescente".

Imaginarán mi estupefacción.

Eran las 7 de la mañana y yo no había tomado café, por eso traté de corregirlo explicándole que no se es adolescente hasta que se tienen más de 13 años. Él, por supuesto, me dijo que ya sabía que no era adolescente, por eso había dicho "PRE adolescente" (mi hijo tiene una forma de pronunciar las mayúsculas que ´pff). "Se es preadolescente de los 10 a los 13 años, OKEY?" Gran revelación.

Y yo, a las 7:02 de la mañana (de hoy o de ayer) encontré en ese OKEY:

• discusiones
• rebeldías
• portazos
• un poco de altanería
• y tenis nuevos de a uno por mes.

Si se pregunta que le contesté, imagínese un "AH", no no, perdón un "ah".

LA MUELA DEL JUICIO DE ACEITUNA

Se fue y le dejó el cachete un poco panzón.

Oremos juntos por una pronta desinflamación.

HACER LA CIMA

Anoche conocimos a un par de argentinas: una cineasta y una periodista que están por cumplir un año viajando en carretera por sur,centro y norteamérica desde Argentina. Presentan cortos y documentales, graban y arman un catálogo. Las escuchamos con atención, preguntamos lo que seguramente les preguntan en todas partes: ¿qué ciudad les gustó más? ¿qué es lo más raro que han comido? ¿qué es lo más rico? ¿se han cansado la una de la otra? ¿qué es lo que extrañan más? y ellas respondieron como si fuera la primera vez que les preguntaban eso.

La charla se puso mucho más interesante cuando una de ellas volvió a una de las preguntas y confesó: lo que más extraño es la montaña. Su rostro cambió y de pronto estábamos con ella escalando el volcán más alto, sufriendo frío, sin energía pero con el deseo intenso de, como ella dijo, "hacer la cima".

Sé que hablaba de montañismo pero algunas cosas se acomodaron en mi cabeza y sé de mis tropiezos y de mis barbarismos elementales de mujer neanderthal pero entendí entonces que en realidad nada importa, lo que importa es hacer la cima.

La cima para este par de argentinas es hacer el recorrido de regreso a casa. Pero la cima ha sido también tocar tanta tierra y tanta gente.

Anoche he dormido divino, mi alma está tranquila y en mi cabeza hay una cima que habré de alcanzar.

JUST SO YOU KNOW (the pills won't help you now)

LIMPIEZA GENERAL O LO QUE APRENDÍ DE GREY GARDENS

Gracias a la ayuda, cariño y paciencia de Mademoiselle O de la G he (hemos) pasado las últimas cuarentayocho horas haciendo una limpieza general BÁRBARA y DRÁSTICA en mi casa. Mi pequeña dos por dos de interés social fue vaciada de todo aquello que uno guarda y guarda y guarda sin sentido, sus pisos, paredes, tapetes, ventanas y rincones son ahora ejemplo de pulcritud.

Esas barriditas o trapeadas a lo "por donde pasó la suegra" quedaron atrás. Se talló con el alma (y con las rodillas pelonas). Hicimos cambios en el acomodo de los muebles, aspiramos como si de eso dependiera la vida.

Mi casa ya no parece la nieta de Grey Gardens y no voy a necesitar de una Jackie Kennedy para salir del muladar. 

ENTRE RISITAS NERVIOSAS

Di un sí.
¿A quién?
Pues a mí.

El mejor sí.

¡Posí!

AND THE NOBEL GOES TO:

Herta Müller.

Melena y ojos grandes. Observadora de la dictadura rumana. Narradora. ¿Quiere saber más de ella? Lea, pues. ¿Quiere leer un poco de su obra? Lea, pues.

SUEÑO Y ESCRITURA

La parte consciente de aquel sueño era la escritura, que ya entonces tanto me ocupaba. Es cierto que no me ilusionaba hasta el extremo de creer que un día me publicarían, y menos aún imaginaba encontrar con ello un modo de subsistencia. Pero, absurdamente, quería intentar aquella experiencia, aunque sólo fuera para no tener que arrepentirme jamás de no haberla intentado.

Amélie Nothomb

(las negritas son mías y para mí)
(son mi oráculo).

SERÁ EL SERENO

Me preocupa seriamente mi salud. Estoy en el trabajo y me siento perfectamente bien, saco adelante clases, calificación maratónica de ensayos y exámenes, asesorías (la novedad del semestre) y demás. Pero comienzan a darse las dos, tres de la tarde y me empieza a subir la temperatura o me empieza a doler la cabeza. Si fuera al revés me despacharían a casa, pero no mi cuerpo es tan responsable que no muestra señales de dolencia hasta que se acerca la hora de salida y entonces me obliga a quedarme en casa y en cama hasta que es otro día y estoy de vuelta en la oficina.

Mi sistema inmunológico actúa de modos misteriosos.

HOY, SEÑORAS Y SEÑORES

Es cumpleaños de uno de mis amigos, uno de mis poetas, uno de mis futbolistas, uno de mis basketbolistas, uno de mis fonkybusiness favorito. Hoy, señoras y señores cumple años Omar, mi OP. Pimientópolis.

Y si yo estuviera con él, le haría coyotas.
(fiuf, qué bueno que no estoy allá porque yo no sé hacer coyotas).

PET SOCIETY

Después de la triste pérdida de Cameron La Dálmata de Alcurnia, mi casa y mi alma se quedaron con un hueco (y con montones de pelusa blanquinegra). Yo no planeaba, juro que no, sustituir a la chucha. Tener un perro es tener otro hijo (y un hijo es más que suficiente). Así que la idea era no, no tener más perros. Pero vino el cumpleaños y en el cumpleaños alguien se dio cuenta de que todo lo que dije anteriormente era una forma de negación ante la realidad: yo sí quería un perro. Así que mi gran regalo fue una pequeña bola de pelos (como la llama el Pequeño Sujeto). Una hermosa french color caramelo con una linda mancha blanca.

Se llama Üma y es mi pequeñita, mi compañera, la risa de mis días, la rabieta de mi necesidad de trapear más seguido, la que está ahí con sus dientitos como de risa incluso cuando ve que su dueña tiene calentura o mal humor.

Así que del Pet Society virtual pasé al real.

SO, SHE CALLS

No one, or almost no one, asks me about her. I understand it. They must think that a question may awake sensations, tears or whatever emotion that is hard to handle (specially when is not yours). I wish someone did. I have a friend that once asked me to tell her the story: the whole story. I did and talking about it was both healing and helpful for my writing. Although I sometimes forget, it is not only about a novel, as it is not only about a lost sister . This: the feeling, the writing, is about something larger. It is about loss and being unable to grief.

Grief, such a short word for such an overwhelming sensation.

So there I am in a sunday morning dressed in my thoughts (these six or seven lines that you have just read in a summarized version of my thinking process) when the telephone rings.

I am thinking about her, so she calls.
That's how it works.

¿SABE USTED QUÉ ES PEOR QUE TENER TEMPERATURA, DOLOR DE CABEZA Y OÍDOS TODO EL SÁBADO?

Fácil: tener exactamente lo mismo también el domingo.

EL DÍA QUE USTEDES TENGAN A DOÑA ROSARIO EN SU VIDA

Ustedes no saben lo que se siente que ella les diga buenos días maestra y los reciba con la oficinita de primer mundo bien ordenadita (unlike you left it the day before) y, mejor aún, que vea la cara de desvelo que se cargan en viernes y no sólo no la critique sino que además la conforte con el café que ella prepara para sí y que no es el de los profesores (café de a de veras no de maquinita) y que entrega en sus manos calientito con crema y azúcar de cada lado.

El día que tengan a una Doña Rosario, erán felices y entenderán mi vida y la paz que ella trae a mi desvelo.

Ustedes, los que no tienen a una Doña Rosario, no sé cómo sobreviven.
Lo juro.

GIDÉ CITADO POR MOLLOY CITADA POR SYLVÍSSIMA

Il faut
toujours
suivre
sa pente,
pourvu que
ce soit
en montant.

NI DE EVA NI DE ADÁN NI DE AMÉLIE

Leo como si hambre.
Leo como si voyeurismo.
Leo como si nada más.

Leo Ni de Eva ni de Adán de Amélie Nothomb, es mi primer encuentro con esta autora que busca y encuentra luces, reflectores y lectores. La atención está puestá en ella porque así lo quiere ella. Con decirles que hasta los mosquitos se sienten seducidos por ella (página 112, lo juro). Ella quiere que la idolatren. Comencé este libro segura de que la iba a aborrecer. Pero no es así, Nothomb es dueña de un cinismo cautivante. Un cinismo del que muchos deberíamos aprender. El Japón del que me han hablado Murakami y Yoshimoto es completamente otro en los ojos de Nothomb.

Así que si tienen hambre, ganas de ver o nada qué hacer. Lean a Nothomb (e idolátrenla como ella quiere).

SEIS AÑOS

Soy mala, muy mala, para las fechas. Olvido con frecuencia los cumpleaños, los aniversarios y otros días especiales. Bendito el feisbú que me avisa quién cumple años y cuándo. Es por eso, por mi alzheimer numérico, que no me di cuenta de que en junio este blog cumplió 6 años. ¡SEIS AÑOS!

Mi columna en el periódico (porque tuve una) (que desapareció igual que el periódico), duró muchísimo menos y creo que por lo menos puedo decir que este blog dice muchísimo más (y a las pruebas me remito).

En seis años ocurren muchas cosas. Una inicia y termina relaciones. Una inicia y termina proyectos. Una inicia y continúa amistades que nacieron aquí mismo (léanse: abril, omar, maggy, eli, dalígula y tantas, tantas, tantas otras).

He descubierto que por gusto o por error han leído mi blog en España, Colombia, Estados Unidos, Chile, Corea, entre otros lugares. He descubierto que algunos despistados han caído aquí por posts como Reglas de Oro para convivir con los exnovios y Las partes del pollo, que fueron escritos hace siglos.

Del blog salió buena parte de una novela y en el blog han aparecido buena parte de mis cuentos (y catarsis personales, claro). El blog ha sido punto de reencuentro con viejas amistades y punto de encuentro para amistades que se creían perdidas.

Pfff, me chocan las nostalgias. Anyway, feliz cumple, blog.

EL PEQUEÑO SUJETO

El Pimienta dice que me conoce desde que el de diez era el de cinco o el de cinco y medio. El Pimienta hace mucho que no lo ve, no tiene idea de que mide diez centímetros (o diez y medio) más de lo que medía la última vez. El Pimienta no sabe que ahora lo llamo el Pequeño Sujeto en honor a su querida tía Sabinbau. El Pimienta no sabe que con frecuencia pregunta por él, por el tambor y por el pato que no sabe nadar. El Pimienta no sabe que el Pequeño Sujeto me aturde los lunes con su programa de luchalibreatodovolumen.

Si supiera todo esto, él se sentiría orgulloso de mi de nuestro Pequeño Sujeto.

BACK AND

Happy like an ice cream cone in summer.

¡MENSAJE DIVINO?

Vuelo Hermosillo-Ciudad de México: sentada justo al lado del Arzobizpo de hellmousillou (y yo leía sobre la cineasta Ericka Lust, jiji)

Vuelo Ciudad de México-Guadalajara: sentada justo al lado de un diputado federal que comentaba por celular su reciente charla con Usabiaga (y yo leía sobre el penacho de moctezuma que la federación quiere recuperar)

¿Qué me quiere decir el destino?

Y AQUÍ ANDA UNO ESCRIBIENDO EN EL BLOG

en lugar de ponerse a hacer las ochentaycuatromil cosas que uno tiene que hacer entre hoy y mañana porque el jueves uno se marcha a guadalajara a la última reunión con el tutor de tutores para la revisión de la más reciente (dudo que última) versión de la novela aquella. Cuatro días fuera de casa serían buenos si no implicaran a) trabajar en esos cuatro días y b) que el trabajo se amontone acá esos cuatro días.

Si se preguntan cómo la pasé ayer: sépanlo, lo pasé divino gracias a ustedes, aquellos y esos otros.

NO LO VEO, NO LO VEO PERO LO SÉ: SOY UN ALMA CERCANA

Sí, soy un alma cercana y cumpleañera.

Recibo abrazos, cariños, palabras telefónicas, e mails cortos o largos, mp3, mp4's, gif's, jpg's, dibujitos a mano o con idesign, twitteos, tuteos, sms's y mensajes telepáticos. 

(ora que si alguien quiere mandar por paquetería un disco de Thao, Feist, Antony and the Johnsons o algún librito de la Nothomb o de McEwan, be my guest)

Recibo lo que venga y lo cargo como todo: con el alma entera.

HOY

Sábado

de

box.

¿ANÓNIMOS U HOMÓNIMOS?

Después de un rompimiento amoroso una mujer hace prácticamente lo que sea para superar el duelo. Corte y tinte de cabello. Redecoración en casa o renovación de clóset. Vaciar cajones con pertenencias del ex (llorando al ver cada objeto, claro, si no es que aventándolos a la pared más lejana). Cafés y reuniones con amigas que no le dirán telodije pero lo pensarán mientras le echan azúcar light a la taza. Visitas al terapeuta, al masajista o al manicurista (para estos casos cualquiera es sanador). Hasta que alguien le dice o bien, ella misma se dice que la situación es intolerable, que tiene que salir de ahí, toma llaves, se monta en el auto pasa por su mejor amiga y se va a un grupo llamado Relaciones Adictivas Anónimos.

Una vez ahí, entre hombres y mujeres que jamás ha visto, la mujer del duelo, se lo piensa mucho para levantarse, decir su nombre en voz alta y admitir qué fue lo que la llevó ahí. La amiga, en cambio, se levanta como si estuviera ahí para recibir el Óscar y como si los que aplauden lo hicieran por su actuación como actriz de reparto (en una película de amigas y confidentes) y no porque ella, también, acaba de salir de una relación adictiva (consigo misma tal vez).

El grupo en cuestión, es lo más parecido a un Club de Solteros que a un lugar de autodiagnóstico y de apoyo para quienes se han perdido en un nosotros tan inexistente casi como la capa de ozono. Cuando alguien llora o se viene abajo después de compartir (ah sí, porque ahí a platicar se le llama compartir) su testimonio, sobran los abrazos que se extienden más de lo que la etiqueta advierte; cuando alguien se queda como flotandito en soledad, recibe la misma cantidad de números telefónicos.

Mientras la mujer en duelo no encuentra kleenex, la otra no encuentra pluma para anotar todos los e mails que le han dictado "para cuando te sientas sola". La situación de pronto es de comedia francesa (o gringa, a estas alturas ya todo es igual) y el dolor se convierte en risa y la risa, con suerte puede llevarla a pensar que en un grupo de anónimos todos son homónimos y el corazón doblado todos, todos, lo han tenido alguna vez y el carácter de obsesivocompulsivo siempre se esconde bajo la finta de alta autoestima de cualquier transeúnte.

La mujer no lo sabe (la amiga ni siquiera lo piensa pues sigue ocupada anotando e mails) pero llegará un día en que esto, esto no dolerá tanto. Y dejará de hablar de eso.

CRIADA CON LOBOS

No, no me malinterpreten no les digo así a miamáymiapá, no, ellos son personas finísimas. Pero de veras que a veces parece que fui criada con lobos, aúllo, me muevo, ladro y muerdo cuando no sé qué más hacer porque 1) me siento triste o 2) me siento enojada y 3) las razones de lo uno y lo otro son, frecuentemente, absurdas.

No tengo nada en contra de los lobos, lo juro. Pero yo imagino que cualquier dulce venadito que anda por las praderas TEME que un lobo venga y lo haga carne para sus tacos. Tampoco digo que yo haga al resto del mundo carne para mis tacos pero confieso (como si esto fuera reunión de alcóholicos anónimos) que de vez en cuando me monto en mis cuatro (patas de lobo) y en lugar de afilar colmillos afilo la lengua y abro el hocicote para decir barbaridades (y eso si me entienden porque regularmente lloro al mismo tiempo) y dejo menudencias de mi contraparte.

Sí, lo admito, hay un pequeño lobo habitando en este cuerpecito ovejero de 1.60 centímetros (y les diría de cuántos kilos pero hace mucho que no me peso) (y aunque me hubiera pesado hace tres minutos no se los diría). Tengo un pequeño lobo que si no aprendo a domar acabará con la civilización entera... o por lo menos con el civismo que me enseñaron en la primaria la profesora Eva y el Manual de Carreño.

Cuando no soy oveja, soy lobo, tendré que navegar en el Animal Planet para buscarme una mejor analogía que le dé más sentido a mi vida y que yo no parezca que fui criada con lobos.

Así que DÓMENME.
Auuu.

TEJA, PUES

CUANDO USTED

Esté preocupada por sus finanzas, por sus proyectos, por su peso, por su uña rota o por la paz mundial. 

Teja.

Eso, teja.

Una bufanda, un gorro, algo, loquesea, pero teja.

PARA NARRAR BIEN

Un alumno viene a dejarme una tarea y aprovecho para darle su ensayo del parcial pasado. Lo mira y luego sin dirigirme medio centímetro de sus ojos me dice: "¿qué necesito para escribir bien?" Como hoy no tomé café y no traje lonche y no desayuné y soy francamente muy sonsa, le dije que era cuestión de organización de ideas y me aventé un chorizo sobre escritura académica como de 3 centímetros. Luego, bendito sea, me interrumpió y me dijo: "no, yo me refiero a historias". Dije: "oh".

Mi alumno como que quiso sentarse en la silla frente a mí pero no lo hizo, continuó y me dijo que incluso cuando chatea trata de escribir las cosas de tal modo que la otra persona se lo imagine. "Me gustaría escribir comedia". Me doy cuenta de que lo hago bien cuando escribo y escribo en el messenger y la otra persona me contesta con risas así "ja ja ja" pero en mayúsculas. "Si uno se imagina lo que le cuentan entonces, está bien narrado, ¿verdad?"

Me volvió a preguntar qué se necesita para narrar bien y sólo le dije: narrar. ¿Qué más le podía decir?

Este tipo de alumnos sí me gusta matarilerilerón. 

NO HAY DRAMA MAYOR QUE AFANARSE EN LA NOCHE PREPARANDO EL LONCHE DE HOY Y OLVIDARLO SOBRE LA MESA DEL COMEDOR, LEJOS, LEJOS DE AQUÍ.

LA ROSA DE SIRIA

Esta es una flor importante para Corea.

Corea es un lugar importante para mí porque ahí vive un amigo español que ha hecho su hogar ahí y que de ahí toma fotografías tan hermosas como ésta.

La rosa de Siria, en un día gris, hace sentir bien a cualquiera.

A 8 DÍAS

del día en que mi madre me dijo: "mira, este es el mundo" y yo sigo sin encontrar el instructivo sobre su uso.

AY

Desvelada, sin cartera, sin café.
Desvelada, sin cartera, sin café.
Desvelada, sin cartera, sin café.
Desvelada, sin cartera, sin café.
Desvelada, sin cartera, sin café.
Desvelada, sin cartera, sin café.
Desvelada, sin cartera, sin café.
Desvelada, sin cartera, sin café.

a ver, sobrevivan a eso ustedes!

EL PEQUEÑO SUJETO VS. LAS CLASES DE INGLÉS

No sé si alguna vez les he dicho que este joven (que posa con unos lentes que no son de él) odia detesta alucina el inglés (y no me refiero ni a harrypotter ni a winston churchill, los dos ingleses más populares después de shakespeare y hugh grant). El idioma inglés. Así lo ODIA (nótense las negritas y las mayúsculas.

Pero no sólo se trata de odiar sino que además no se le da. Las madres somos ciegas y sordas ante lo que otros encuentran como defectos en los hijos, pero en este caso yo no puedo más que ser objetiva: mi hijo pronuncia terrible en inglés (nota curiosa: llama la atención que pronuncia hermoso las ocho palabras en francés que se sabe). Bueno pues en resumen el inglés y él, nomás no. Aquí lo difícil es que aunque nomás no él tiene que aprender pues todos sabemos que en secundaria y prepa y el resto de tu vida (como decía mi mamá) el inglés te sacará de apuros. Así pues, hubo que inscribirlo en clases vespertinas de inglés.

(les platicaría de cómo lo convencí pero eso es tema de otro post).

Anyway, le dije: "puedes entrar a nivel 1 o puedes hacer un examen de colocación y de acuerdo a tus conocimientos te ponen en otro nivel" (secretamente yo sabía que iba directo a nivel 1 pero como se supone que le dan inglés en la primaria y como lo conozco sé que iba a decir que no a empezar de cero, digo, de uno). Llegado el día fue entregado en las fauces del instituto de inglés, se le envío al nivel 1 pero el joven mozo dijo: "disculpe, yo quisiera presentar el examen para intentar en otro nivel". La mujer en cuestión lo miró y le dijo que se sentara y que alguien vendría. Una maestra se acercó, se sentó, dirigió una mirada dulce y le preguntó: "What is the name of your school?" 

(silencio) 

(silencio) 

(silencio)

El pequeño después de un consabido ejem, ejem, levantó el dedito índice y con una seguridad fenomenal y envidiable dijo (en español): "eeeeeh, yo creo que mejor me voy al nivel 1".

Y así señores y señoras inicia otra etapa en nuestras vidas: a del pequeño sujeto contra las clases de inglés.

09-09-09

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Nota: quería escribir algo en el día nueve del mes nueve del año nueve y no supe qué, así que los dejo con los numeritos, por su atención, gracias.

REFERENCIAS EN MLA, ESTADO CIVIL Y OTRAS NOTAS ALEATORIAS

Hoy la clase fue sobre uno de los temas que más me gustan: el manejo de referencias. No sé por qué me gusta si a veces siento que no lo manejo tan bien como desearía y porque eso de explicar a pata procesos que ya existen en Word o en la Web no tiene sentido... but oh well, hoy hablé de MLA y ahí estaba yo entregada a las fuentes citadas y consultadas, preguntando a mis alumnos si tenían alguna duda y uno me dice "maestra, estás casada?" mi rostro, por supuesto, era de "what the hell has that to do with the class" pero no dije eso, dije "y eso quéeeee..." adivinando mi pregunta, el susodicho me dice: no sé, de pronto se me ocurrió que no sé. le dije lo que digo siempre a los alumnos que tienen sabrádiosporqué esas dudas: "ya no". Asintió y yo pensé que ahí quedaría la cosa. Pero no.

El alumno en cuestión abrió un chismógrafo imaginario y me dijo: "y tienes hijos" alguien le dijo "sí, tiene uno, qué no la has oído cuando habla de él?" (aquí es cuando usted lector dice: aawww). "Sí un hijo hermoso de diez años" (y que probablemente aprenda a usar MLA más pronto que nadie). El chismógrafo imaginario se extendió y otro alumno me dijo "y qué, no ha habido algún otro suertudo en su vida?" (pueden volver a hacer aaww) pero antes de que yo contestara él mismo se respondió "aaah no, verdad? usted se casó con la literatura".

Nunca una carcajada más voluminosa dentro de un aula.

Yo reí y reí y reí.

Oí que alguien dijo: qué padre se ríe.

El chismógrafo imaginario se cerró y, créanlo o no, pude volver al MLA.

Y QUE HOY

me llama mi hermano mayor y que me dice qué te pareció el cuadro que te mandé y que le digo que se me había olvidado mandarle un mail con las gracias varias y el formato de recibido y que me dice que hoy se acordó que me lo había mandado porque lo estaba buscando y se dijo a sí mismo ¿dónde está el cuadro ese? y que después se acuerda que me lo mandó con significant one y que luego me dice ya se acerca tu cumpleaños y que yo le digo sí y que me dice te voy a mandar un disco resuave de regalo y que yo le digo jujuuuy porque a mí me encanta recibir música de regalo y que luego me dice ¿vas a cumplir cuarenta? y que yo nomás porque soy decente y porque era larga distancia no le colgué y no es que yo tenga algo en contra de cumplilr cuarenta pero no estoy lista para eso y que colgamos con el cariño de siempre y la carga de la edad verdadera la sentí en la rodilla derecha que ayer sufrió mucho en la clase de body con la que ya les platiqué.

WHERE IS MY MIND?

a pixies bite.

CORRA

Cuando no encuentre más que hacer, corra. Póngase sus audífonos y deje que su cuerpo sude y que el cabello se despeine. Corra, si no sabe qué hacer o sentir, corra. Uno, dos, uno, dos, corra y que en el latir acelerado se le vaya esa sensación, esa rabia que tiene porque las cosas cada día se ponen más feas en esta ciudad, en este estado, en este país, continente, mundo, universo. Corra y en el correr deje ir la tristeza por los que ya no están, porque dejaron su cuerpo débil en un auto o porque se marcharon, otra vez, a vivir a otro continente sin dar señales o dirección postal. Corra y en el correr deje salir las lágrimas por ese alumno suyo que fue asaltado y secuestrado y de vuelto a casa vivo pero con miedo, con paranoia, con insomnio, con temor de todo lo que le rodea. Corra y en el correr desee con toda el alma que quien está enfermo sane que quien es abuela se mantenga erguida por sus muchos hijos y nietos. Corra y en el correr deje ir esa sensación que ha aplazado tanto porque usted se ha empeñado en sonreír en hacer reír a sus contactos de messenger, de celular, de twitter, de facebook, de su cuadra, porque usted trata de ser esa carita feliz que le levante el ánimo a otros y no se ha dado ni tiempo en pensar si usted está o no de ánimo porque su ánimo sólo sube si ve que su alrededor está bien. Corra y en el correr deje ir su preocupación por los otros que han sido asaltados, heridos o incendiados por algo que no está en su control. Corra y cuando corra, corra bien fuerte  para que llegue cansado a casa y duerma sin pensar en nada, en absolutamente nada. Corra, corra por su vida que esa es la que vale para que esas otras vidas que lo rodean no se vengan abajo.

PERECEDERO, DICE CILDO

Tal vez en el universo todo sea perecedero. Tal vez el universo sea perecedero. Tal vez todo sean duraciones. Y Dios, apenas la más larga de todas. No sé.

Lo que sé es que lo perecedero difiere mucho de lo descartable.

Cildo Meireles, 1984.

NUESTRO CORAZÓN

Está con Don Marcos, Tere, Omar, Juan Carlos y por supuesto con Erre.
Los hijos deberían ser imperecederos.

POSIBILIDADES

¿Qué posibilidades existen de que usted justo en la noche que planeaba quedarse en casa le corten la luz por más de cinco horas y que usted, entonces, se vea obligada a salir al bar ese a hacer tiempo y migas mientras la salud del transformador de su cuadra recobra su salud? ¿Qué posibilidades existen de que usted, una vez en el bar ese, se encuentre con una amiga cuyas razones de estar ahí son distintas y a la vez no tanto y que, juntas, recorran esa cosa curiosa que es la vida? 

Hay que apostarle siempre, o casi siempre, a las posibilidades.

THERE ARE THOSE

There are those who despise us for writing the news before it happens. They fear us not because we are journalists but because we can predict the future; you should see how amazed they are when things turn out exactly as we've writen them. And quite a few things do happen only because we've written them up first.

Snow, Orhan Pamuk

Yes, Pamuk who will be in this year's FIL.

¿CÓMO LES EXPLICO QUE

hoy fue un lindo día?

acomodé nueva oficina, leí, platiqué con la galaxia, tuve desayuno con los del trabajo, tuve cafecito con mi madre, recibí txts y llamadas de larga distancia, mi hijo tuvo amiguis de visita, me acompañó al café popis, me regalaron una tapa para mi llanta ,vi a la nenis, pff...

PARANOID ANDROID

So, last night after an almost hour and a half long distance call I went to my desk, and started typing an e mail with honey, sugar and some other absolutely sweet ingredients (as if the one hour and a half long distance call wasnt enough). I was not thinking, I was feeling all (like Feist).

Today I got a reply and somehow I managed to think that the reply was a death sentence because it said something like "we need to talk" or "we must talk. I read back what i have written and said to myself: you have just became a love terrorist, and have scared the hell out of significant one.

So I did what one shouldnt do in such situations: i wrote a text message. Have I mentioned that I am paranoid-android? I was a-f-r-a-i-d. I even took back what I had said, i tried to clear what I was trying to say. Pfff.

Honestly if significant one didnt know me this much i would probably still be on the market looking for a significant one (and probably wouldnt find one significant one).

God blesses my significant one for accepting (or dealing) the fact that I am a paranoid android.

COCO, OH-LA-LA

Yo no sé si ya sabían esto pero yo me enteré hoy y digan lo que digan los críticos muero por tener té helado, palomitas, lentitos y estar sentadita en el cine.

EL MUNDO DE SAMARCANDA: probaditas robaditas

El pequeño sujeto, ahora escritor, me deja su cuaderno con anotaciones para que lea y leo y no lo soporto, tengo ganas de que alguien más lea sus anotaciones, en adelante cuando usted lea como título EL MUNDO DE SAMARCANDA quiere decir que la que aquí suscribe captura highlights de dicho lugar.

FINTOUCHS GARDENS

"En este lugar se encuentra la gente de clase más alta, tambien aquí se encuentra una arqueóloga llamada Bey que está buscando a algún aventurero que la ayude a buscar indicios en todos los lugares conocidos de Samarcanda y algunos no conocidos aún. También hay dos edificios. El primero es la más grande construcción de Samarcanda, el castillo Fintouch y la tumba de Lady Grey, la antigua alcalde de Branwerston pero luego fue colgada por el descubrimiento de esclavos en sus aposentos y brujería".

Nota de la capturista: esa Lady Grey, no perdía el tiempo.

NOS MUDAMOS

Heme hoy martes 25 de agosto sacando papeles, tirando lo que no sirve, reacomodando lo que sí y metiendo en cajas mis pertenencias. Nos mudamos, sí señor. Nos vamos del segundo al tercer piso. Tenemos nuevas y flamantes oficinas. Es emocionante, claro, el olor a nuevo, más vecinos y mayor comodidad. Lo malo es hacer lo que hago hoy: limpiar, tirar, acomodar y cargar todo de un piso a otro.

NO HAY QUINTO MALO

Te escribo porque esta mañana te he dejado en la escuela y es la primera vez que no tienes ganas de volver a clases, es la primera vez que me dices que te gustaría que el verano fuera eterno.Y es que el cuarto grado fue un infierno, ¿verdad? entre la maestra y los saboteadores de tu grupo las cosas no pintaron del todo bien. Hoy me he acordado de cuando escribí de tu primer día en el kinder, los dos vestíamos de blanco y escuchábamos a Café Tacuba. Hoy la ropa fue otra y el fondo musical también (y eso porque no traía a Café Tacuba supongo) pero además la sensación fue otra. No me di cuenta en qué momento creciste tanto, no me di cuenta en qué momento nuestras conversaciones se extendían, en qué momento nuestras salidas a comer abandonaron los peter piper y mc donalds. ¿Te acuerdas cuando llorabas porque te cortaban el pelo o las uñas?

El tiempo ha corrido veloz y no sé qué suceda en los siguientes dos años pero te aseguro que no hay quinto malo.

EL MUNDO DE SAMARCANDA

Así se llama el lugar que mi hijo ha inventado. Ha hecho un mapa con detalles geográficos que incluyen la grieta de los Orcos ("ni modo, se lo copié al Señor de los Anillos"), la Isla Knochling, el faro de Cristinge, el jardín Fintouchs, el cementerio Rokgridge, entre otros más. En Samarcanda habrá tiendas y aventuras, guardias y ley, al menos eso dice su creador un pequeño sujeto de diez años que me dice que yo con seguridad encontraré lo que sea que esté buscando ahí, en Samarcanda.

NANTES (if you only knew that this is your song)

MI PEQUEÑO SUJETO

ME DOY MIEDO

Porque digo las cosas así como de pura onda y luego resulta que las cumplo. Lo juro, lo digo y al decirlo pareciera que firmo con sangre y saliva un deadline con los dioses del olimpo. En este caso dije: el viernes la acabo. Y dicho y hecho. Ya quedó. Ya se está imprimiendo. Ya está.

Me doy miedo, de veras.

atentamente
una más ligera y sonriente sylvíssima.

CHALE, NI AGUANTO NADA ME HABÍA PROMETIDO NO PARARME AQUÍ EN UN BUEN DE DÍAS Y RESULTA...

que no pude.

Ya me quedan sólo 15 cuartillas por revisar, by the way.

FUERA DEL AIRE

Querido público estaré fuera de la escena de blog, msn y feisbú unos días pues estoy con lapiz en una mano, teclado en otra afinando los últimos detallitos del libro que ya saben. El lunes el susodicho paper se va al DF a manos del tutor del terror: oséase el lector certero que nos dirá si cumplimos, no cumplimos, ahí la llevamos o que mejor nos busquemos otro oficio. 

Si cuando vuelva les digo que he decidido ser técnica en electrónica, finjan que a todos nos da gusto.

POSTDATA que no viene al caso pero como no habré de escribir en varios días, si no lo hago ahorita se me olvida: estaba leyendo a Sabina y en un lugarcito dice la palabra Deja Vú/vú deja, en ese instante tuve un deja vú sobre algo que leí que me recuerda la película que ella vio y en ese mismo instante dos personajes de fringe que tengo de fondo dijeron la palabra deja vú. CONCLUSIÓN: viví un deja vú reloaded.

CUANDO LOS HIJOS (adoptivos) SE VAN

Ayer Dako hizo su visita trimestral. No nos veíamos desde marzo, abril ¿o fue en mayo? Estuvo una hora en mi oficina. Se veía distinto, no sé qué era. Me platicaba de su trabajo y de lo que se siente gastarse el sueldo en loqueledalagana y yo trataba de acordarme en qué momento comenzó a tutearme (aunque lo más probable es que siempre me haya tuteado) y en qué momento esto era más amistad que relación maestro-alumno (si es que alguna vez fue relación maestro-alumno). Con él hablo de libros extraños, de arte, de cocina, de videojuegos, de anime, de la escuela, de la tele. Es decir: de todo. Me ha ayudado a resolver ecuaciones tecnológicas más de una vez. Me pregunto en qué le he ayudado yo. Cuando ha estado en mis aulas hace dos cosas en especial: participa o cabecea (lo primero sé que es porque le interesa la clase, lo segundo no es culpa de la clase sino porque vive más de noche que de día así que nunca me lo tomé personal, además despertarlo es mi deporte favorito) (una vez tomó una siesta de 3 minutos antes de comenzar un examen).

Entramos juntos a la prepa (él como alumno, yo como maestra) y cuando menos lo pensé se convirtió en adulto. Ayer me dijo que ha organizado todo para graduarse en diciembre. Me cayó como bomba: se va. Terminó. C'est finis. Game over.

¿Lo voy a extrañar? Sí y mucho.
Y ahora, ¿quién va a actualizarme de todo lo inimaginable?
No-lo-sé y me aterra: no encuentro aún alumnos-amigos de su calibre. (Ya no los hacen así).

La foto, por supuesto, es de él.

DOMINGO DE PLAZA

Los planes maléficos de ir al cine ayer con la mujer que trajo al mundo a cuatro titanes (oséase: mi madre), se vinieron abajo por cuestiones de horario (oséase: porque llegué tarde por ella). Así que saqué a mi hijo de los brazos y del carro del niñero (oséase: mi padre) y junto con él y su ahora inseparable y audaz Ripstick hicimos algo que nunca nunca nunca hacemos: fuimos a la plaza.

Nuestros domingos de fodonguear frente a la tele, frente a la compu o frente al uno y el otro, quedaron atrás. Vimos una pequeña exhibición de bicicleteros acróbatas (y yo agradecida de que fueran bicicleteros y no patineteros porque de seguro el hijo hubiera querido copiar algo). Luego mientras él se deslizaba en dos llantas yo caminaba tratando de evitar los puestos de tostitos, de raspados, de nieves oaxaqueñasonorenses... lo siento, me venció el coctel de elote y me compré uno de veinte.

Vimos a gente con perro y sin perro, con hijos y sin hijos, con patinetas y sin ellas, con patines y sin ellos, con alegría y con coquetería. Vimos, como en canción de Calle 13: "ricos pobres clase media, cosas bonitas y un par de tragedias".

Vimos gente, mucha gente. Y nos sentimos gente y no los ermitaños que normalmente somos en domingo.