CASI LISTA LA CASA

Todavía la estamos amueblando, todavía estoy aprendiendo a llegar a ella pero ya pueden pasar, los invito.

Vuelvo y vuelvo reloaded aquí.

bienvenidos.

GETTING THINGS DONE o cómo quitarse el estrés trabajando menos y produciendo más

Se le conoce como GTD y digamos que es un método que te permite aprovechar tu tiempo para trabajar efectivamente y organizar todo lo que pulula en tu vida profesional y personal.

Y he logrado que alguien a quien respeto casi tanto como al Caramel Macchiato nos dé un Taller de GTD este 14 de mayo a las 4:30 pm. La cita es aquí. El costo es de 0 pesos y el único requisito es tener cuenta en twitter (o estar dispuesto a abrir una).

Fernando impartió este taller el año pasado (aquí, miren)y ahora viene REloaded.

Si usted está interesado, aviénteme su mail.

Los convocados esta vez son:
@ofishermosillo plus 1
@pacobernal
@Alelifb,
@barishbarish,
@carloslaso,
@jrbusser,
@juanefren,
@kossio
@lalojesa,
@leoverdugo,
@luisdurazo,
@moronimontoya,
@MoncHii,
@sylviruk,
@Tucky,
@ybarrarubio,
@alexsalcido

NOT READY YET

Bueno pues toda esta wasanga de dejar este lugar es porque tengo en mi dominio un dominio pero mi querido patrocinador (por no decirle el amigo que me ayuda en todo) no ha tenido tiempo de que nos pongamos a trabajar en la exportación de archivos o dicho de otro modo: de ayudarme a decorar la nueva casa llamada www.sylviaaguilar.com, no me urge y sin embargo se me queman los deditos por escribir pues ha pasado de todo en mi vida. El cierre de febrero-marzo fue digno de final de temporada. Y ayer iniciamos un nuevo episodio de sylvirismos y eso me tiene muy entusiasmada.

He leído he escuchado he escrito he borrado he aprendido he crecido y lo más importante, dentro de todo esto he encontrado la persona que soy y que quiero ser.

Pero ya habrá tiempo de escribir de eso, por el momento puedo dejarles un pequeño regalo, una canción que mi adorado Obed escribió después de leer Una no habla de esto, él dice que soy coautora, yo sé que no, yo sé que en todo caso puse sin saberlo una semillita que él convirtió en un árbol hermoso.

NO ME TARDO

Ya casi.
Ya merito.
Y los sorprenderemos con esta GRAN noticia (bueno, al menos para mí).
Y si usted quiere saber de qué se trata y si quiere realmente estar enterado del alma cercana: deje recado o mande mail.

Asesinos en serie y misóginos: favor de abstenerse.

SO I SAID, HOUSTON WE HAVE A PROBLEM!

Bueno, no no dije eso. Porque no tengo un problema. Tuve una solución, un devenir en todo caso. Pero bueno Houston respondió y estuvo aquí conmigo. Tomamos cerveza y tomamos carretera y escuchamos un concierto maravilloso y hablamos interminablemente y la pasamos fenomenal. Y tenía que decirlo y tenía que escribirlo y tenía que compartirlo. Se me había olvidado, y qué suave que siempre hay quién me lo recuerda, que los lazos de la amistad son para siempre, sí para siempre. (La tragedia del amor, escuché por ahí, es que en él ocurre -con frecuencia- lo contrario).

Y con Houston hay lazos, lazos muy fuertes.

Y a Houston le mostré otros lazos, otros dos lazos muy fuertes que viven en la 5 de mayo, que me sacan y me pasean y me hacen reír y me dicen: te doblas pero no te quiebras, verdad? Y a Houston lo hice dormir en la misma habitación del capitán de capitanes. Y todos tan felices.

So, Houston, we don't have a problem.

We have you.

PUES SÍ, ITS THE END OF THE WORLD AS I KNEW IT, BUT I FEEL FINE

Hoy, recordar esta canción, tomarme un té con un nuevo-buen amigo, planear la limpieza y pintura de mi vieja bici, imaginarme montándola, tener a üma de vuelta en casa y, como broche de oro, hablar una hora por teléfono con cierta alma cercana es comenzar a estar bien.

Atentamente, alguien que se retira a cachitos.

Nos vemos en el próximo momento filosófico y musical.

LA RETIRADA (y editada)

Hay momentos en que lo mejor es hacer la retirada. Admitir que uno ya nada tiene qué, ni quiere, hacer. Tomar sus cosas (o no tomarlas) y marcharse, desaparecer un poco de las redes, de las calles, de los lugares comunes. Establecer distancia. Y ser infinitamente feliz en otro lado.

Este blog, también, ya está en retirada. Necesita descansar y quien lo escribe, también.

Gracias y el almatoda a todos.

LA VIDA ES MUSICAL

Sabemos que la vida es musical. Sobre sus temas fundamentales, sobre sus "frases" más intensas, no le gusta detenerse. Se limita a dárselas a uno a hurtadillas, a señalárselas apenas.

Giorgio Bassani

QUERIDO SOL, NO LO DIGO YO...

Lo dijo Shakespeare:

..."nadie sabe
cerrar el cielo que lleva hasta ese infierno".

Pero lo que sí digo yo es: ya cierra el cielo o el infierno que te tiene con el alma como hilacho.

Atte. Luna

(y ahora ponte a leer o releer el soneto 129)

EL DROPBOX, EL TWITTER, LA BLACKBERRY Y AY AMÁ POR QUÉ ME HICISTE TAN REBRUTA PA LA TECNOLOGÍA

Que yo pierda la capacidad de asombro será tan fatídico como si perdiera el deseo de comprar zapatos cada quincena (ojo, no dije que los comprara, sólo hablo de tener el deseo de hacerlo). Desde hace unos meses (y por sugerencia primero de mis ahora ex-alumnos y después por mi amiga Roedora) saqué cuenta en Twitter. Descubrí a gente que ya conocía, a escritores-compas pero lo mejor de todo: descubrí personas que no sabía que existían en el mundo, que radican en esta ciudad y que son la mar de risas y buenavibra. Así es la sylvíssima tiene nuevos amigos. No sólo eso, estos nuevos amigos la capacitan constantemente (y sin reírse ni emitir juicios) (al menos no en mi cara) para utilizar cuanta aplicación sea posible. Voy en buen camino en términos del uso efectivo de mi mac y de mi whiteberry por ejemplo. Not to mention, la gran cantidad de regalos que afortunadamente recibo desde que abrí mi dropbox. Ah y la gran seguridad que me da ahora utilizar mi llavecita de lastpass. 

Todos los días algo me asombra, todos los días alguien en esa pantallita me hace reír, me comparte algo, todos los días mi capacidad de asombro se alimenta. Si mi madre entendiera un poco el nivel en el que yo estaba y el nivel en el que por el momento voy, estaría orgullosa. Pero no, mi mamá no sabe qué es una app, si oyera esa palabra a lo mejor pensaría que es una leperada.

Y así, el dropbox, el twitter, la blackberry y sylvia aprenden a diario algo nuevo.

PLAYBACK

Estas últimas semanas he estado como loca de trabajo, pendientes, cambios. Digamos que el año comenzó decidido a que yo fuera toda la yo que puedo ser. Más clases y clases nuevas. Nuevo puesto. Nuevo hogar. Más responsabilidades. Y sin embargo me siento así entre contenta y buenas noches. Es como haber estado varada por mucho tiempo y de pronto sentirse requerida por la tierra. Pero hay días en que, lo juro, me dan ganas de hacer playback. Hacer como que me muevo y como que hablo pero que alguien más realice las actividades, como la que tendremos hoy y que será maratónica.

Pero no estoy ni preocupada ni de malas, no señor, ya estoy pensando en que el sábado se acerca y que yo estaré en mi nueva cama de mi nueva casa con mi vieja tele y mi oso mediano viendo una peli rrresuave.

Y MIENTRAS

Una casa se vaciaba y otra se llenaba de muebles yo sólo podía pensar en lo mucho que dejamos en una casa -aparte de polvo-, atrás de nosotros se quedó lo que éramos y lo que queríamos ser y con nosotros (en nuestras cajas) nos acompañan lo que somos y lo que vamos a ser.

DESPÍDANSE DEL DE CASIONCE

Porque ya va que vuela a ser oficialmente: El de Once.

DENTRO DE DOS DÍAS...

Tendrá once, ONCE, ONCE años.

:)

SYLVIA ANTES DE CELESTINO

Leo Celestino antes del alba de Reynaldo Arenas. Y me siento pasmada y se me ocurren cosas y cierro el libro y veo otras y retomo la lectura y ahí está la madre en el pozo, el abuelo, la abuela, las cruces, las lagartijas y los otros niños. Ahí está Celestino escribiendo en el tronco de un árbol porque se le acabó el papel.

Y pienso en lo que mi cabeza quiere escribir y me digo: ¿qué nunca voy a escaparme de las historias de familia? y me contesto: no, nunca así que déjate de cosas y escribe.

Y me quedo calladita y al rato vuelvo a abrir a Celestino y leo y me pasmo otra vez.

MUSHROOMS, for Hatice

Mushrooms

Overnight, very
Whitely, discreetly,
Very quietly

Our toes, our noses
Take hold on the loam,
Acquire the air.

Nobody sees us,
Stops us, betrays us;
The small grains make room.

Soft fists insist on
Heaving the needles,
The leafy bedding,

Even the paving.
Our hammers, our rams,
Earless and eyeless,

Perfectly voiceless,
Widen the crannies,
Shoulder through holes. We

Diet on water,
On crumbs of shadow,
Bland-mannered, asking

Little or nothing.
So many of us!
So many of us!

We are shelves, we are
Tables, we are meek,
We are edible,

Nudgers and shovers
In spite of ourselves.
Our kind multiplies:

We shall by morning
Inherit the earth.
Our foot's in the door.

Sylvia Plath

UN DÍA DESOS Y UN HIJO DESTOS

La semana pasada tuve un día desos. Así DESOS en los que no ves la luz al final del túnel. Abrumación total: exámenes, ensayos, pendientes, llamadas, juntas, más pendientes, preparar clase, dar clase. Salir y otros pendientes, pagos, asuntos caseros, perder una tarjeta, reportar y recuperar la tarjeta (y la dignidad en ello). Llegué a casa después de casi 13 horas de haber salido de ella con el ánimo a rastras, la cocina me gritaba atención, el polvo en el piso llora por una escoba pero yo sólo tenía energía para aventar mochila y ropa para meterme a bañar.

Entonces ocurrió:

Cerré la llave de la regadera y escuché algo, ¿es la tele? ¿es música? ¿qué canción es? Salí y entonces descubrí mi computadora abierta, el youtube me veía de frente y por mi casa deambulaba "don`t worry, be happy" de Bobby Mcferry (o mc something). Mi corazón se dobló. Mi hijo, mi casionce, eligió para mí una canción. Me dijo "pensé que te pondría de buen humor" y entonces sentí que si algo hice bien en esta vida fue traer un hijo destos con un alma como esa.

UN DÍA PREGÚNTENME

Por mi anécdota titulada "yo no sé para qué le pedí una bicicleta a los reyes magos" y les platicaré cómo es que se repite la historia casi treinta años después.

Puff.

ESTUVE

Estuve junto a mí,
llena de mí, ascendente y profunda,
mi alma contra mí,
golpeando mi piel,
hundiéndola en el aire,
hasta el fin.

(fragmento de Fuente, de Blanca Varela).

CUATRO LECCIONES

Lección No. 1: No leas ni contestes correos importantes mientras estás en un desayuno-despedida-de-soltera porque corres el riesgo de a) no dar el ancho b) quedar mal c) descubrir que eres, en realidad, mala pa leer y comentar.

Lección No. 2: Siempre has buscado el lado bueno de todas las cosas, ahora que te sientes más fuerte y segura en otros aspectos eso no lo tienes que cambiar. Eso de andar de maciza mencionando lo negativo, así sea algo chico o mediano, antes y sin hacer el énfasis necesario a lo positivo puede hacer sentir mal a un Osezno que recién triunfaba con su clan. Lección 2.1. no está mal si te quieren dar la mitad de la cuenta.

Lección No. 3: Ser un poco egoísta de vez en cuando, está bien. Es una forma de consentirte, de cuidarte y si tú estás bien, los otros también lo están.

Lección No. 4: Cuando tus amigos se dan de trompazos con otros tipos que estaban causando líos NI se te ocurra separarlos con tu brazo derecho o te puede pasar lo que le pasó a tu Chef favorito que ahora sufre con una férula y un par de clavos de metal.

LA VERDAD DESPUÉS DE DOSMIL POSTS PUEDO DECIR...

que I just made myself clear. Algo así como I proved my point. Más clara: ya dije lo que tenía que decir. Escribir dosmils posts (y eso que no estoy contando la gran cantidad de posts que se quedaron en la bandeja de borradores pues no los publiqué: por payasa, jota o neurasténica) da fe de mi disciplina o de mi ocio, de mi outspokenéss si se me permite término. Da fe de siete años de vida y de anécdotas y de imágenes y de recuerdos y de listas y de barbaridades que decidí compartir. 

No, no estoy escribiendo este contexto para avisar que voy a dejar este espacio, que renuncio al mundo que es el fin, que ¡CA-PUT!, que ¡FINITO! porque no es eso, escribo este contexto porque tengo casi una semana sin escribir aquí porque hasta de los blogs debe una descansar de vez en cuando.

¿Qué sigue? pues seguir escribiendo, hay otras barbaridades que aún me quedan por hacer y luego decir y que habré de dejar aquí para quien las quiera saber.

UNA CASA NUEVA

Una vez, hace muchos años, escribí aquí (y luego en una novela) sobre tener una casa. Pensar en una casa siempre me hace pensar en la novela de Sandra Cisneros, de la cual tomo este cachito:

"No un piso. No un departamento interior. No la casa de un hombre. Ni la de un papacito. Una casa que sea mía. Con mi porche y mi almohada, mis bonitas petunias púrpura. Mis libros y mis cuentos. Mis dos zapatos esperando junto a la cama. (...) Sólo una casa callada como la nieve, un espacio al cual llegar, limpia como la hoja antes de un poema".

En eso pensaba cuando decidí comprar casa, cuando me mudé. No tuve petunias pero sí hay libros, cuentos y zapatos esperándome. Mi casa no es callada como la nieve, sino como el desierto (y en ocasiones, por las noches, el patio huele a popó de vaca de desierto). Sin embargo siento que ya no es un espacio al que quiero llegar, la distancia, el tamaño, las paredes no nos son suficientes. No sé si es porque hemos crecido o porque somos unos insatisfechos. Y estoy pensando en mudarme, no es aún algo seguro, me falta consultar con la almohada, la tarjeta y el alma.

Esta otra casa requiere trabajo, renta, pintura, detalles, pero sería una buena aventura, sería un buen intento de tener una casa nueva otra vez. No sé qué hacer pero una parte de mí siente que es un buen momento para el cambio. Me preocupa esta otra casa, la propia, la que se descuenta mínimamente de mi sueldo, la primera, mi casa. Me siento apenada con ella, dejarla así, a su suerte. 

Insisto, no sé aún qué haré pero sé muy bien que me gustaría otra casa, otra hoja limpia antes del poema, una casa que me ponga en libertad y que reciba gustosa, todo lo que soy y tengo. Y si no es esta casa será otra, lo sé, porque sé también que es momento de volar como la pluma sobre el papel, en esta o en otra ciudad seré tinta e historia para otros ojos.

Y así, con esta historia aún sin fin sobre la casa vieja y la casa nueva he llegado a los DOSMIL posts.

EL DE DIECIOCHO

Ayer fue oficialmente el cumpleaños número 18 de mi sobrino mayor. Él no lo celebra, su familia, su cultura no celebra algo así. Tengo más de seis años sin verlo, a veces me escribe, a veces le escribo pero lo que sí es que siemprelepienso. Cumple dieciochoaños y se asoma a la incertidumbre, no creo que eso lo ponga nervioso pues a esa, a la incertidumbre, la conoce muy bien. Le ha visto de frente, le ha sostenido la mirada. No le teme, estoy segura que no le teme. 

Mi sobrino nunca ha oído las mañanitas, tampoco ha ido a esas fiestas en las que se baila, se come, se celebra y se porta uno un poco mal. Yo espero que pronto lo haga, que pronto se porte mal y que haga de la señora incertidumbre una certeza.

El de dieciocho está por iniciar una nueva vida, una mejor vida y lo mejor es que aún no lo sabe.

SEÑORES Y SEÑORAS

Estamos a dos, a SÓLO DOS posts de llegar a los dosmil posts. DOOOSMIIIL, ¿sabe usted cuánto es eso en tiempo, ganas, teclas, ideas, mitotes, lágrimas y risas?

PFFfff!

Anyway, escribo esto desde el café de los dioses (no, no es el starbucks) acompañada de tres amiguis que me enseñan a usar aplicaciones fabulosas en la compu en la whiteberry y, además, me enseñan dónde están los mejores burros percherones de esta ciudad.

LA MÁS RECIENTE DEL DE CASIONCE

En el carro, después de salir de un consultorio, el de casionce con el ceño fruncido dice:

"Ese dentista insultó mi inteligencia".

Y LA CASA DE BERNARDA ALBA

Cobró forma en el aula de preparatoria donde repartí papeles entre alumnas y alumnos y leímos en voz alta a ronco pecho esta obra de Federico García Lorca. Amo a La Poncia, ¿se los he dicho? No sé si soy demasiado optimista o qué pero juro que sentí que mis alumnos estaban interesados e intrigados con la trama.

¡Fui tan feliz!

(sí, sylvia, anda sé feliz con una obra que acaba con tiros y colgados)

BERNARDA, KANE Y LOS BUENDÍA

Pues heme entre líneas e imágenes de powerpeople. Para una clase estoy (re)leyendo La casa de Bernarda Alba y Cien años de soledad. Para otra clase estoy viendo El Ciudadano Kane. Y así entre tanto personaje de tanto tanate me digo a mí misma: sos un ser pequeño, hermoso, pero pequeño.

Y así me gusto.

NADIE QUIERE OÍR ESTO

(post que hice para otro blog hace tiempo y que reciclo hoy)

La gente toda tiene sed de ser escuchada. A mí me ocurre en casi todos lados, saludo y de pronto cuando menos lo espero mi interlocutor se confiesa conmigo, me platica esto o aquello, habla y habla. No importa si lo conozco o no. Mi interlocutor encuentra en mí un cómplice y no porque yo sea yo sino porque dio la casualidad de que yo estaba ahí cuando éste quería ser escuchado. 

¿Qué nos hace platicar lo más íntimo, propio y recalcitrante a gente que conocemos poco o que no conocemos nadita? Fácil, la certeza de que no hay alguien más quien sí escuche, la conciencia de que nadie nos pone la atención que buscamos así que cuando encontramos uno con buenas orejas pues tóoomala a contarlo todito.Y es que el ensimismamiento es uno de los resultados de este mundo desbocado. 

Yo siempre o casi siempre tengo disposición de escuchar y cuando no la tengo de todas maneras escucho porque no sé decir no. Cuando el tema es incómodo uso dos estrategias 1) una broma o 2) llevar la conversación a algún rumbo-terreno conocido y menos desbocado. 

Por si fuera poco en este mundo no hay diálogo, hay monólogos, muchos monólogos y la socialización, bien gracias.  A veces pienso que si el resto de la población que no tiene esta (no sé si llamarle habilidad, capacidad o necedad) pusiera tantito de su parte y escuchara un poco más a la gente alrededor esto sería más habitable y menos caótico.

Ahora bien, quien quiere ser escuchado, ¿sabe escuchar? Con frecuencia no, no sabe escuchar. Uno intenta argumentar, decir, aconsejar, opinar y tómalarrrecio te interrumpen o ni siquiera eres tomado en cuenta. Tú estás ahí para oír nada más, eres una oreja gigantesca y sólo eso. Y llega un momento en que incluso los desconocidos, cansan. Tan rrrretebonito que es platicar, pues, que digas que te digan... etc.

Lo dicho, en este mundo nadie quiere oír esto: nadie quiere oír esto.

2010

En serio el 2010 parece inicio o fin de temporada de serie de televisión. Ha habido de todo, es más hasta resuenan campanas anunciando boda (no, soy yo la prometida, lo juro). Hace semana y media sentía que nada ocurría alrededor y bostezaba. Ahora pasa TODO, TODO EL TIEMPO. A donde volteo hay un suceso de relevancia ocurriendo, ahorita, por ejemplo soy testigo de un posible romance entre una alumna y un alumno (debo admitir que sería más interesante si fueran dos alumnos o dos alumnas pero bueno tampoco estoy en una serie de televisión sino en un día laboral como cualquier otro). Ayer fui testigo de algo más y vayan ustedes a saber si mañana o pasado seré testigo o protagonista de ooootra cosa más.

Mi madre dice que los primeros 12 días del primer mes del año dan siempre una idea de cómo va a ser el año. Le voy a decir que no son los primeros doce sino los primeros 30 y súmele los primeros diez del mes siguiente.

p.s. Quedan 7 posts para llegar a los dosmil.

Y QUE...

Yo creo que estoy escribiendo más que antes en este blog nomás porque estoy a un tris de llegar a las dosmil entradas.

Y QUE...

ya volvió el osezno de su viaje gemelo y tomó todo el amor que le corresponde, así: todito. y por este lado del mundo una cara, sonríe.

(días de emociones a lo montaña rusa)

Y QUE...

habemus puestus nuevus habemus puestus nuevus habemus puestus nuevus y lus planus futurus su mudufucun pur unus musus.

Seguiremos reportando.

ME GUSTA

Y AHORA CANTEMOS ESTO:

DANCING WITH MYSELF

Ayer alguien me dijo que una forma de dejar de pensar (ese locoridículo monólogo interior que casi todos tenemos) el ideal es cantar. Fue tierno, me sacó una sonrisa pero no pensaba ponerlo en práctica.

Pero hoy, el de casionce puso una de las canciones que más le gusta de Nouvelle Vague y entonces, así como Dios (o uno parecido a él) creó el mundo, así mismo cantar me creó la alegría de tener mala voz y no importarme y cantar a todo pulmón "dancing with myself oh oh oh..."

Y de pronto, mi corazón doblado por los últimos días y las últimas preocupaciones y los últimos malos momentos se fue: así como llegaron, se fueron.

(ya sé que se fueron hasta nuevo aviso, pero no importa, ya para entonces tendré otra canción que cantar con mi voz desentonada y mis ganas de no pensar)

así que: "If I had the chance I would ask the world to dance and I'll be dancing with myself"

LOVE TO GIVE

Una vez en un llanto de esos largos y locos después de mi divorcio o después del rompimiento con un novio -o después de alguna cosa igual de absurda con tendencia a ser magnificada- me aferré a los brazos de mi madre y le dije: "¿por qué? ¿por qué tengo que estar sola si yo tengo tanto tanto amor qué dar, tanto amor que compartir?" No recuerdo qué me dijo mi madre pero si cierro los ojos puedo sentir otra vez su hombro cuidando mi rostro y sus manos sosteniendo mi cuerpo y acariciando mi cabello. 

Muchas veces más he sentido eso. 

(Soy madre, lo sé y una gran parte de mi amor encuentra su cauce natural en el pequeño de casionce que vive conmigo, pero esto es distinto y ustedes lo saben). 

Una anda por el mundo sintiendo que tiene mucho amor qué dar y no hay nadie dispuesto a recibirlo en toda su extensión.

Sólo hasta recientemente he visto que mi dolor y mi concepción estaba equivocada en dos sentidos. 1) No me dolía el hecho de no encontrar quién quisiera recibir mi amor sino no encontrar quien fuera capaz de entregarme también el suyo. En tal caso mi gesto es egoísta, yo quería darlo para recibir y lo siento mucho pero el amor, como los pagos mensuales a Sicrea, se dan porque se dan y ya.  2)Yo creía no tener a quién entregar mi amor, en toda su extensión y que supiera recibirlo como es. Pero sí tengo. Y qué tonta ciega fui al no darme cuenta.

El amor en toda su extensión se entrega a las amigas, a aquella que vive cerca de tu casa, a esas otras dos que ves cada tanto tiempo (y generalmente frente a una mesa con comida o con tragos coquetos), a aquella otra que vive en la casa de la 5 de mayo que se siente como mi casa, a aquella con quien tengo años escribiéndome y a quien pareciera que apenas conozco pero que conozco de toda la vida. Sí mi amor también encuentra un depósito en las manos de una mujer que pilotea aviones, otra que bucea, una más que hace documentales. Mi amor, ese que lloraba por no encontrar dónde vivir, puede habitar en quienes están y siempre van a estar no matter what.

Porque las parejas van y vienen (se van más de lo que vienen, a decir verdad pero ese es tema de otro post), pero las amigas, las amigas están ahí siempre. Siempre. Y reciben y con ellas ya no pienso en que quiero recibir lo mismo. Este sí es un amor sin egoísmo. Sin embargo, con ellas, con sólo el hecho de recibir, me dan. Y eso tampoco lo había visto, cuando reciben mi amor, me reciben a mí y si eso no es amor entonces, entonces yo no entiendo nada y si es así, tampoco importa entender nada.

Mi amiga la que me escribe desde toda la vida me hizo volver los ojos en mis palabras para volverlas acciones y desde hoy aprendo a vivir con lo que importa. Importa el aquí y el ahora. Porque la vida es un instante y un instante es la vida.

Y en el aquí y en el ahora, en el instante que es la vida I have love to give and people willing to embrace it.

MEN NOT LEAVE

Los hombres no se deberían ir, claro tampoco se deberían enfermar largamente y dejar de a cachitos la misma vida que dejaron en sus hijos. No, los padres no deberían morir. Pero lo hacen y por extrañamente posible que esto sea la muerte une a los que quedan atrás. Los lazos que ya eran fuertes se hacen irrompibles, uno lo sabe uno que lo ve, los ve, lo sabe. Está en la forma en que se hablan, se acarician el hombro o se toman de la mano. Está ahí, el fuerte poder de la unión de una familia cuando el padre ha muerto. Nunca se está listo para la muerte pero tampoco nunca se está listo para ver algo tan hermoso y conmovedor como una familia que firme enfrenta la de su patriarca.

SHELTER

Este es el nuevo MI grupo.
y ésta la nueva MI canción.

BITÁCORA DE LA ENFERMA, DÍA DESCONOCIDO

Gérmenes van, gérmenes vienen. Menos moco, tos constante. He explorado mi garganta más de lo que cualquier otorrinolaringólogo. No veo nada distinto. Y sin embargo la cosquillita y la tos siguen ahí. Más remedios se amontonan en mi teléfono, en mi messenger y en mi correo. Todos genuinos y dulces (claro, incluyen miel), ninguno puesto en práctica. Diario necesito que te las ingenies para hacer días de 28 horas pues no me alcanza el tiempo para nada. Cuando menos lo espero ya amaneció, cuando menos imagino ya anocheció. El café en la taza no dura ni dos minutos.

Yo creo que tener tos es como cuando pierdes uno de los cinco sentidos, se agudizan los demás. No sé qué se ha agudizado en mí todavía pero me siento en otro nivel, ya hasta digo "ellos, los otros" cuando me refiero a los que no están enfermos.

Mi ánimo no decae, diario, no-de-cae. Bueno y es que hoy tuve un crush intelectual de carro a carro, ay diario, si yo te dijera.

¿SABÍAN USTEDES QUE...?

Hay, en este mundo, un osezno como este pero que no vive en el bosque sino en la ciudad, que no se alimenta de plantas o pescado crudo sino de sushi, alitas de pollo oloquesea. Un osezno que lee a Giddens y que como él piensa que sí, que en efecto vivimos en un mundo desbocado.

Hoy, ese Osezno, cumple años.

Y  los venados, las aves, y hasta los que somos gusanos trepidantes lo felicitaremos.

BITÁCORA DE LA ENFERMA, DÍA 6

Menos moquera, diario, menos moquera. Respiro por mí misma de rato a rato, pero la tos, diarísimo, la tos me tiene harta. Me duele la espalda de tanto toser. La gente, además, al oírme esta tos se asusta (paranoa de la h1n1 todavía vive en este país), además claro eso de perder la elegancia con una tos flemosa.

Lo que sí, querido diario, es que valora uno más la vida cuando se está enfermo: un vaso de coca cola con mucho hielo, por ejemplo, un raspado, una chamoyada, lo que sea que no sea este tecito que me tiene harrrta.

Mi nariz ya no tiene piel.

VIAJE CON EL SONORAN COMBO

Ayer volé a La Ciudad. Así le digo. Así nos llevamos. Vine a ver a mi hermano mayor, es su cumpleaños, nunca había hecho un viaje sólo para celebrar con él su cumpleaños. Cumple 49, dice que de hoy en adelante comienza el festejo de los 50. Era importante venir, ni siquiera podría explicarles por qué. Tampoco sé si quiero.

Ayer volé y conmigo traía una maleta a la que bauticé como The Sonoran Combo. Mi familia la armó, yo tan sólo añadí un detalle. Una maleta llena de goodies sonorenses, de esos que mi hermano extraña, una de sus razones de nostalgia: cabeza, coyotas, chiltepín, tortillas de harina chiquitas y grandes, de las que sólo en Sonora. También machaca, empanadas y lo más gracioso: 3 hot dogs. Sí, viajé con tres hot dogs (de esos que el New York Times considera los mejores del mundo.

Ayer volé, con un poco de temperatura y muchísima tos, moquera, the whole thing. Viaje instantáneo, regreso pronto a casa pero aquí en La Ciudad le dejaré mucho un poco de allá.

BITÁCORA DE LA ENFERMA, DÍA 4

¨Líquidos, debes tomar muchos líquidos¨. "Pon canela a hervir". "Gotitas de óleo 31 en la garganta". 

Reposo, mucho reposo.

BITÁCORA DE LA ENFERMA, DÍA 3

Querido Diario,

No he escrito porque me la he pasado sonándome la nariz o tosiendo y tú comprenderás que eso de llenarte de mocos o saliva no es nada bonito. Hoy estoy un poco mejor. Llevo caja y media de kleenex. Media botella de jarabe para la tos. La nariz está quedándose sin pielecita. Como cuando regreso de la playa.

Ni te digo cómo está la casa. Dos días sin tender la cama al irme a trabajar (sí, diario, sigo yendo a trabajar, ya me conoces, ya los conoces), fíjate que ya hasta me está gustando eso de dormir con las cobijas despeinadas, ¿recuerdas como desde niña hasta me despertaba a media noche a acomodarla para amanecer con la cama perfecta?

Del piso ni hablemos.

Remedios hay varios: hoy la Rotten me dijo que tomara té de canela con miel y limón (por cierto que yo le dije que estaba tomando de manzanilla y me dijo, pues sí tu panza entonces ha de estar estupenda pero eso ni cosquillas le hace al resfriado). La secre me dijo que tomara tequila calientito (no mencionó la cantidad pero hubieras visto su sonrisa y la forma en que bajaba la voz cada vez que decía tequila).

Hora de la amoxicilina, le sigo luego.

BATFORLASHES TIME

THE WHOLE PACKAGE

I guess is time to realize that no one, no-one will be able to understand, accept and nurture you with the whole package. Your whole package. It is natural, how could you accept-take a package that is not yours, that you dont have on your own, that you dont -yet- plan to have. 

One's package is one's package, period. 

And one nurtures it, carries it with the love that only one can ever have. This sorta package makes you different, makes you an outsider of certain kind of things. You dont get to do all the things that everyone does, at least not on the same tune. But oh, what a joy to have a package! 

No one will take me and the whole package, it used to make me sad. Now, its different, now its ok, more than ok, now I can see that this is the way that it is supposed to be. My package is like a grant. I, and only I, was granted with it. The whole package was meant to be for me and only for me.

I love my package, and that ought to do it. 

TOS MUCHA

Pero ni el ánimo, ni la elegancia ni la dignidad decaen. No -coff, coff- señor, no no no.

THE BEATLES, LENNON Y DE CÓMO CRECÍ CON UNA MÚSICA QUE NO ME PERTENECÍA Y QUE TERMINÓ SIENDO MÍA

En casa siempre hubo discos. Los discos de Vicky Carr de mi papá, los de ejercicios de mi mamá, los de Malasangre de mis hermanos, los de Emmanuel de mi hermana. Lo de The Beatles de todos. Creo que generacionalmente a ninguno de la familia le "tocaba" ser parte de la onda-beatles y sin embargo los discos estaban ahí.

Descubrí el Sargent Pepper Lonely Hearts Club Band. La portada era como de Buscar a Waldo, llena de colores, de personajes, de canciones que aún a la fecha me sé de memoria sin saber en qué momento o por qué razón las aprendí. Después de ese disco escuché algunos anteriores, otros posteriores y recuerdo perfectamente el día que en el radio escuché que habían matado a John Lennon. Mi hermano mayor usaba unos lentes así, redonditos. Con Lennon siempre pienso en él. Con Harrison por alguna razón pienso en mi otro hermano. Me da risa pensar en esa frase de mi papá "la culpa la tuvo Yoko Ono". Nunca le he dicho a mi papá que hay obra de Yoko Ono como artista visual que me eriza la piel. Le digo, sí tienes razón.

Vi Imagine en casa de mi hermano junto con una amiga que en esa época no sabía que se convertiría en una bailarina extraordinaria, yo no sabía, tampoco que volver a escuchar canciones de Lennon me harían pensar en que de todas las familias en las que pude haber nacido y crecido me tocó justo en una que tenía libros de García Márquez y de Cortázar y discos de The Beatles y fotografías de abuelos que nunca conocimos.

Ahorita mismo, escucho Across the universe o My life y mi vida entera y la casas en las que he vivido y los rostros todos de mis hermanos y padres a lo largo del tiempo y los carros y los momentos y las lágrimas y las risas de tantos años están aquí, han cruzado el universo para estar aquí, conmigo. 

Caminas como si de fondo se escuchara Penny Lane me dijo alguien alguna vez, alguien que no tenía idea de lo que Penny Lane o cualquier otra canción de The Beatles significaba para mí, para nosotros.

Los que estamos y no estamos aquí.

BESIBOL NIGHT

Tomorrow, first time en un partido, en los asientos más lejanos y baratos pero está bien, de cualquier modo no sé nada NADA nada de beisbol.

ESA QUE VEN AHÍ

Es mi amigui, es mi compita, hoy como que le amaneció nublado. Así le pasa a veces, hay que darle sorbitos de cariño pa que se acuerde que cuando está nublado en otros lados hay sol pa convidar. 

La foto, por cierto es del Arturs mi music dealer y pueden leerlo aquí.

VIENTO Y LLUVIA

Anoche el viento, el fuerte viento golpeando la ciudad, arrastrando botes de basura, árboles, golpeteando puertas, despeinando gente, asustando niños. Esta madrugada la lluvia, la lluvia recia, luego suave pero constante, pareja, inundante. El Cerro de la Campana no está donde siempre está, su lugar lo ocupan marejadas de nubes, un cielo gris y definitivo. Las calles son sinónimo de caos. 

Y sin embargo el día es tan hermoso.

MI HIJO PIENSA

Que en la casa hay demasiadas baterías que no sirven y que necesitamos, nos urge, tenemos que comprar baterías recargables.

¿por qué?

porque el control del wii ocupa pilas y él ocupa jugar ocho horas seguidas.

mfff.

DESCALZA

Alguien me dejó una curiosa tarea: "camina descalza, así, por la noche, ensúciate y no pienses". Me acordé de ese poema, Anne Sexton que decía "Amarme sin zapatos/significa amar mis piernas largas y bronceadas..." yo, tengo a veces piernas bronceadas, nunca largas. Yo, no me amo sin zapatos, amo mis zapatos, amo las plantas de mis pies bien limpias, sin brizna de polvo. No sé andar descalza en un lugar que no esté limpio. Es como querer controlarlo todo y ya no estoy para eso. Ya no estoy para esas pequeñascosas que nadie, excepto yo, entiende y prolonga. Esas pequeñascosas que cada día tienen menos validez y sentido porque hay grandescosas que valen más la pena.

Estoy aprendiendo a caminar descalza. Estoy aprendiendo a decir lo que quiero. Estoy aprendiendo a no alimentar el drama. Estoy aprendiendo a ser justa. Estoy aprendiendo a estar conmigo. Estoy aprendiendo a llegar al auto sin las llaves en la mano. Estoy aprendiendo, pues, a amarme sin zapatos. Descalza, sin trabas.

Digamos que es una chaqueta filosófica.

PEUNG

Y que apenas hoy descubrí que éste que está conmigo es el mismísimo Peung! Léanlo antes de que se retire, ¿dónde? pues aquí.

(p.s. qué guapos nos vemos en la foto)

TURN AND FACE THE STRANGE

El sábadoenlanoche-domingoporlatarde tuve una pequeña crisis. Pánico escénico por algo que todavía no sé si va a ocurrir y en caso de que ocurra ocurrirá hasta principios del próximo semestre. Es normal, supongo. Completamente normal. Pero ayer charlando con un osezno, un roedor y un koala australiano recordé lo que soy capaz y las ventajas que los cambios pueden traer en mí (bueno, en todos pero no se me distraigan, estamos hablando de mí).

Por la noche me sentí mucho más tranquila y, mejor aún, entusiasmada. De momento sólo puedo apostarle a una opción y si esa no cuaja, hay tiempo para ahorrar y meterle quiniela a la otra, no importa cuando ocurra, importa empeñarse y defender el sueño con uñas y dientes para que ocurra.¿Que ocurra qué? pues el irme con mis lapicitos y mis cuadernos, con mis libros y mi computadora, con mi hijo y sus videojuegos a otro terreno en el cual, como hoja blanca, habré de escribir.

Because I, Sylvia, want to turn and face the strange.

Me quiero ir a lo extraño, verle la cara y dibujarlo en mis historias.
Ahora, déjense de cosas y canten conmigo esta canción.

:)

Segunda vez que aparezco aquí.

YYY

Como soy bien pro, y ando bien broke, enviaré dos corresponsales al concierto de los Yeah, Yeah, Yeahs! a la ciudad de Monterrey. Una pertenece a la hermana república de chihuahua y otra, aunque regia, ha establecido su morada en el hermano continente de la Chapo, en TJ. Estoy segura de que ambas desempeñarán un gran trabajo bailoteando, cantando y gritoneando que los aman. Asimismo habrán de entregarnos increíbles crónicas de dicho evento.

Seguiremos informando.

PUENTES Y CAMINOS

A quien corresponda:

Yo no sé si usted de chiquito soñaba con que era arquitecto, ingeniero o maistro de obra y por eso llegó a donde llegó. Yo no sé si su jefe soñó que era Dios y que abría y cerraba calles como el tipo ese abrió y cerró el Mar Rojo (o era el Negro). Yo no sé si ustedes dos tienen idea de los líos que le causan a la ciudadanía y, especialmente a mí. 

Seré más clara y puntual:

1. Sigo sin entender la practicidad del puentote ese que usted y su jefe hicieron en el Blvd. Rodríguez, yo no creo que eso realmente minimice el tráfico. Punto y aparte que le quedó bastante feíto.
2. Creo que el que se aventaron antes, cerca del Estadio Héctor Espino se va a venir abajo un buen día y habrá reguero de coca colas, carros, tacos y, entonces sí, ya verán que apareceremos en el Record Guinness (imagino que ustedes son de esos sonorenses que bajo cualquier pretexto quieren entrar al record guinness).
3. ¿ En qué estaban pensando cuando decidieron cerrar el puentecito chafa que me llevaba a mi casa para hacernos utilizar uno que está a una distancia enorme en lugar de hacer varios puentes frente a cada fraccionamiento o ya de perdis uno y grandote bien ubicado?
4. Su madre, esté o no en la gloria, no está orgullosa de usted.

Deje de chatear, deje el facebook, deje el alcohol, deje loquesea que esté haciendo que lo lleva a tomar decisiones tan requetetontas para quesque agilizar la vialidad de MI ciudad.

Atentamente,

Yo.

HE VIAJADO

He viajado con un gran piloto y copiloto. He viajado con dos almas: corazones fuertes y palabra tenaz. He recorrido los mismos caminos pero con otras voces. He vuelto como se regresa de los viajes: con otros ojos.

SYLVIA, A MELODRAMA

Yo lo sé, mi madre lo sabe, mis amigas lo saben, ustedes lo saben... pero qué diferente cuando esta frase: "Sylvia, a melodrama" la dicen los Wild Beasts (proporcionados tiernamente por Ratatouille).

MINOTAURO-MINITAURO

¿Y a quién invitaron a enviar cuento, crónica, reseña, algoloquescriba para que recorra los pasillos de El Laberinto?

Pues a mí, con todo y mi chaparrez y mi testarudez de toro húngaroespañoloaxaqueñosonorenso.

BALTHUS

Me gusta cuando descubro. Música, autores, billetes en los pantalones que voy a lavar. Ahora me siento entusiasmada porque descubrí a Balthus en dos de los museos que visitamos en diciembre. Volví a casa con este cuadro en mente. Es mi avatar en FB. Me he puesto a leer sobre él y me ha gustado aún más. Cómo no iba a gustarme un pintor que le dio por decir que era el hijo ilegítimo de Rilke, un conde polaco, pariente de los Romanov o incluso pariente cercano de Lord Byron. El primero en comprar su obra fue Picasso. Ha sido uno de los pocos artistas que vivió para ver sus cuadros colgados en el Louvre. Sus cuadros lo hacen pensar a uno en las niñas que fotografió alguna vez Carroll. Al segundo, sabemos, le gustaban las niñas. Balthus, en cambio, presenta a niñas que se muestran sin saber a ciencia cierta qué y a quién se muestran. Descubrir a Balthus es eso: descubrir.

Más de Balthus, aquí.

LO QUE SE HACE EN ESTOS CASOS

Lo que se hace en estos casos es lo siguiente: llamar a una buena amiga, decirle y escuchar, comer chocolates, cambiar las posibles lágrimas por sonrisas y planes.  Tomar lo bueno, lo aprendido, lo una vez amado. 

Lo que se hace en estos casos es agradecer y hacerse a un lado. Tomar energía del aire, de la tierra, de las entrañas y hacerse a un lado. A un lado.

ADIÓS AL MAL HÁBITO

Dice la Kabbalah:

Si cometes un error la primera vez, no estés preocupado por ello. Preocúpate si lo repites una segunda vez. 

Si haces algo bien la primera vez, no te enorgullezcas al respecto. Enorgullécete si lo repites una segunda vez. 

Hoy, enfócate en un buen hábito que quieres repetir y en un mal hábito del que te quieres deshacer.

SEMANA DE LOCOS

Esta ha sido oficialmente una semana de locos. Por una u otra todos los días he llegado a casa mucho más allá de las 9 pm. Una noche tuve niñera y tenía la posibilidad de salir pero fue más tentador aterrizar en el colchón con las 3 mil cobijas y los calcetines bien puestos para ver un programa que ya vi pero que me hace no pensar en nada maravillosamente.

No he tenido oportunidad de ver a mis amigos que no son del Tec. No he tenido tiempo de ir al mandado. No he tenido tiempo de lavar los trastes del año pasado. No he tenido tiempo de arreglar el clóset (y esto último adoro hacerlo) (bueno, ver a mis amigos también) (obviamente lo que odio es ir al mandado y lavar trastes).

Tengo un hermoso regalo para el Meza, para que explote al artista que lleva dentro. Tengo una hermosa crónica para las Mafaldas. Tengo unas ganas enormes de ver Avatar con Natalia. Tengo unas enormes ganas de comerme una ensalada gigante en el Verdeolivo. Pero todo eso tendrá que esperar porque la semana de locos parece no acabar.

PUES HOY

Cumple años él, el de la boina, el de la camisa sin mangas, el que una no sabe si va a andar seriecito o risueñito, el que me enseñó la música del Gaspar y el que una vez me contó una historia de un vaquero que nunca voy a olvidar.

Casinuncaloveo pero siempre le voy a querer rreteharrto.

DOS MALOS HÁBITOS

Tengo muchos, claro, pero estos dos requieren ser eliminados de inmediato porque afectan mi desempeño profesional, físico y en una de esas hasta emocional (nota de la autora: siempre había querido usar la palabra desempeño en mi blog).

1. Cuando llego a la oficina y me siento, me quedo en la orillita de la silla, sí en la meritititita orilla, para alcanzar el cpu (que está abajo y no me pregunten por qué pues no fue decisión mía). Es un movimiento que debería ser veloz: sentarse en la orillita, prender el aparato y luego desplazar mi trasero (que no es enorme pero es veraz) y mi espalda hasta el fondo de la silla y quedarme cómoda. Pero no, no lo hago. A veces pasan horas antes de que me dé cuenta de que estoy mal sentada y me doy cuenta porque comienzo a cansarme y eso cuando me doy cuenta de que estoy cansada porque a veces ni eso noto.

2. Sentada en la orillita, alcanzo mi estuche de lentes que está en mi maletita de maestra cool, que pongo en el piso (eso sí, por decisión propia pero además porque no hay otro lugar práctico dónde ponerla). Lo pongo en el escritorio y se queda ahí hasta que me doy cuenta de que no me puse los lentes y claro que me doy cuenta cuando comienzan a arderme un poquito mis ojitos húngaros herencia del tata. A veces hasta tengo la elegancia de sacarlos y limpiarlos pero no me los pongo.

El caso es que yo, en lugar de decirles mis propósitos más gordos para este año les comparto que voy a sentarme concha y comodotamente desde las 7 am y que estaré con los lentes bien puestos desde esa misma hora, forever and ever.

ME PERDÍA

Me perdía entonces por la ciudad tan completamente como no he vuelto a después perderme, ni en ella ni en ninguna otra, sin distinguir los puntos cardinales y sin la menor idea de lo que podía encontrarme al doblar una esquina, con esa ebriedad hecha a medias de asombro desmedido y cansancio, del impacto causado por la escala de las distancias, las alturas, los puentes, las multitudes, los ríos. Echaba a andar con las manos en los bolsillos y me dejaba llevar en una línea quebrada de itinerarios azarosos, rápidamente extraviado en la cuadrícula abstracta de la ciudad, mareado por la monotonía de las distancias entre una calle y otra...

Ventanas de Manhattan, Antonio Muñoz Molina

EN MI ÚLTIMO DÍA DE VACACIONES

Dedicaré tiempo y esfuerzo a no hacer absolutamente nada, a pesar de que tengo toneladas de ropa qué lavar y otra tonelada qué acomodar, a pesar de que debería irme a casa a limpiar y arreglar no lo haré. Mi voluntad entera estará dedicada a guardarme y dejarme consentir en casa de mi madre, a mover el control remoto con mi dedito índice hasta que me duela, mantenerme en posición horizontal hasta que me sienta parapléjica.

Nada, no haré nada. Tengo el resto del año para resolver nimiedades.