30.7.09

INSTRUCCIONES BÁSICAS PARA TENER UN CUERPO HERMOSO

  1. Apague la tele, el infomercial que está buscando y que usted cree que le cambiará la vida (y el cuerpo) es una falsedad, el producto que le ofrecen no-fun-cio-na.
  2. Inscríbase a un gimnasio. No haga esa cara, sólo inscríbase, aproveche que en estas fechas hay descuentos, membresías gratuitas o simplemente un gimnasio cerca de usted.
  3. Prepárese psicológicamente. NO sólo para el dolor de su cuerpo sino para el dolor de ver tantos cuerpos en arriba/abajo, empuja/saca, 1/2/3, y que no tienen ni una pizquita de grasa; no se detenga a pensar que esos cuerpos están ahí sólo para mortificarla. No, no lo haga. Además, le aseguro, hay menos cuerpos perfectos en el gimnasio de los que usted imagina.
  4. Deje la coca-cola. No, no, no, la coca-cola light no es opción. Junto con la coca-cola deje las harinas y los banana splits.
  5. Cargue usted a toda hora una botella de agua, es importante estarse hidratando, especialmente si usted obedeció el punto 2 y en el gimnasio suda como un cerdito (sin ofender).
  6. Si le da hambre, apéguese al punto 5 y tome agua, mucha agua. Cada vez que se le antojen unos fritos con verdura o un pastelito de zanahoria de starbucks o un taco fish, échese un tragote de agua e imagine que es otra cosa.
  7. Si se da el caso de una salida nocturna que implique beber pues apéguese a la enmienda de la tecate light, pero de ser posible mejor ordene otra cosa que no sea cerveza porque ésta, no sé si se lohan dicho, engorda descomunalmente (mire usted todos los señores que trabajan a su alrededor, esa pancita no es de edad, es de cerveza). Ahora bien si usted hizo caso al punto 5 y al punto 6, tenga la seguridad de que con una cerveza andará cual si se hubiera tomado un six. Le saldrá barata la salida y la borrachera.
  8. Si en su gimnasio ofrecen clases de zumba: tómelas. No lo piense mucho, si usted cree que no tiene noción del ritmo lo más probable es que tenga razón pero en su ferviente deseo de agarrar el ritmo verá que perderá calorías (y su dignidad, claro).
  9. Inhale y exhale durante toda su sesión de gimnasio, no servirá de nada el esfuerzo que usted está haciendo si lo llevan en camilla al hospital y lo dejan ahí mucho tiempo. Los pulmones artificiales creo que aún no se inventan así que no se exceda.
  10. Usted ya tiene un cuerpo hermoso, sólo necesita moldearlo un poco. Una hora de gimnasio, una vida con menos calorías y más esfuerzo le harán el favor.

p.s.1 En otra ocasión hablaremos de las clases de Zumba a profundidad.

p.s.2 Aléjese de ese Gansito al que le está echando el ojo.

6 comentarios:

víctorhugo dijo...

esa posdata dos...
¡gansito!

(la palabra "verificadora" se parecía a "vete a correr")

The girl in the oubliette dijo...

BEST POST EVER!

Lo voy a imprimir y pegármelo en la frente :P

ENA dijo...

Gracias, Gracias, Gracias!

mar adentro dijo...

Comienzo a sospechar que mis gustos musicales se van modificando junto con mi asistencia al mencionado lugar...me he descubierto más de una vez cantando "ese botecito que dios te dio, no es para que se lo coman los gusanos"...

Mercedes dijo...

11. Coja.

La Fran dijo...

Hijole el punto 7. es lo más difícil, de todo este manifiesto al cuerpo bello.