POSIBILIDADES

¿Qué posibilidades existen de que usted justo en la noche que planeaba quedarse en casa le corten la luz por más de cinco horas y que usted, entonces, se vea obligada a salir al bar ese a hacer tiempo y migas mientras la salud del transformador de su cuadra recobra su salud? ¿Qué posibilidades existen de que usted, una vez en el bar ese, se encuentre con una amiga cuyas razones de estar ahí son distintas y a la vez no tanto y que, juntas, recorran esa cosa curiosa que es la vida? 

Hay que apostarle siempre, o casi siempre, a las posibilidades.

THERE ARE THOSE

There are those who despise us for writing the news before it happens. They fear us not because we are journalists but because we can predict the future; you should see how amazed they are when things turn out exactly as we've writen them. And quite a few things do happen only because we've written them up first.

Snow, Orhan Pamuk

Yes, Pamuk who will be in this year's FIL.

¿CÓMO LES EXPLICO QUE

hoy fue un lindo día?

acomodé nueva oficina, leí, platiqué con la galaxia, tuve desayuno con los del trabajo, tuve cafecito con mi madre, recibí txts y llamadas de larga distancia, mi hijo tuvo amiguis de visita, me acompañó al café popis, me regalaron una tapa para mi llanta ,vi a la nenis, pff...

PARANOID ANDROID

So, last night after an almost hour and a half long distance call I went to my desk, and started typing an e mail with honey, sugar and some other absolutely sweet ingredients (as if the one hour and a half long distance call wasnt enough). I was not thinking, I was feeling all (like Feist).

Today I got a reply and somehow I managed to think that the reply was a death sentence because it said something like "we need to talk" or "we must talk. I read back what i have written and said to myself: you have just became a love terrorist, and have scared the hell out of significant one.

So I did what one shouldnt do in such situations: i wrote a text message. Have I mentioned that I am paranoid-android? I was a-f-r-a-i-d. I even took back what I had said, i tried to clear what I was trying to say. Pfff.

Honestly if significant one didnt know me this much i would probably still be on the market looking for a significant one (and probably wouldnt find one significant one).

God blesses my significant one for accepting (or dealing) the fact that I am a paranoid android.

COCO, OH-LA-LA

Yo no sé si ya sabían esto pero yo me enteré hoy y digan lo que digan los críticos muero por tener té helado, palomitas, lentitos y estar sentadita en el cine.

EL MUNDO DE SAMARCANDA: probaditas robaditas

El pequeño sujeto, ahora escritor, me deja su cuaderno con anotaciones para que lea y leo y no lo soporto, tengo ganas de que alguien más lea sus anotaciones, en adelante cuando usted lea como título EL MUNDO DE SAMARCANDA quiere decir que la que aquí suscribe captura highlights de dicho lugar.

FINTOUCHS GARDENS

"En este lugar se encuentra la gente de clase más alta, tambien aquí se encuentra una arqueóloga llamada Bey que está buscando a algún aventurero que la ayude a buscar indicios en todos los lugares conocidos de Samarcanda y algunos no conocidos aún. También hay dos edificios. El primero es la más grande construcción de Samarcanda, el castillo Fintouch y la tumba de Lady Grey, la antigua alcalde de Branwerston pero luego fue colgada por el descubrimiento de esclavos en sus aposentos y brujería".

Nota de la capturista: esa Lady Grey, no perdía el tiempo.

NOS MUDAMOS

Heme hoy martes 25 de agosto sacando papeles, tirando lo que no sirve, reacomodando lo que sí y metiendo en cajas mis pertenencias. Nos mudamos, sí señor. Nos vamos del segundo al tercer piso. Tenemos nuevas y flamantes oficinas. Es emocionante, claro, el olor a nuevo, más vecinos y mayor comodidad. Lo malo es hacer lo que hago hoy: limpiar, tirar, acomodar y cargar todo de un piso a otro.

NO HAY QUINTO MALO

Te escribo porque esta mañana te he dejado en la escuela y es la primera vez que no tienes ganas de volver a clases, es la primera vez que me dices que te gustaría que el verano fuera eterno.Y es que el cuarto grado fue un infierno, ¿verdad? entre la maestra y los saboteadores de tu grupo las cosas no pintaron del todo bien. Hoy me he acordado de cuando escribí de tu primer día en el kinder, los dos vestíamos de blanco y escuchábamos a Café Tacuba. Hoy la ropa fue otra y el fondo musical también (y eso porque no traía a Café Tacuba supongo) pero además la sensación fue otra. No me di cuenta en qué momento creciste tanto, no me di cuenta en qué momento nuestras conversaciones se extendían, en qué momento nuestras salidas a comer abandonaron los peter piper y mc donalds. ¿Te acuerdas cuando llorabas porque te cortaban el pelo o las uñas?

El tiempo ha corrido veloz y no sé qué suceda en los siguientes dos años pero te aseguro que no hay quinto malo.

EL MUNDO DE SAMARCANDA

Así se llama el lugar que mi hijo ha inventado. Ha hecho un mapa con detalles geográficos que incluyen la grieta de los Orcos ("ni modo, se lo copié al Señor de los Anillos"), la Isla Knochling, el faro de Cristinge, el jardín Fintouchs, el cementerio Rokgridge, entre otros más. En Samarcanda habrá tiendas y aventuras, guardias y ley, al menos eso dice su creador un pequeño sujeto de diez años que me dice que yo con seguridad encontraré lo que sea que esté buscando ahí, en Samarcanda.

NANTES (if you only knew that this is your song)

MI PEQUEÑO SUJETO

ME DOY MIEDO

Porque digo las cosas así como de pura onda y luego resulta que las cumplo. Lo juro, lo digo y al decirlo pareciera que firmo con sangre y saliva un deadline con los dioses del olimpo. En este caso dije: el viernes la acabo. Y dicho y hecho. Ya quedó. Ya se está imprimiendo. Ya está.

Me doy miedo, de veras.

atentamente
una más ligera y sonriente sylvíssima.

CHALE, NI AGUANTO NADA ME HABÍA PROMETIDO NO PARARME AQUÍ EN UN BUEN DE DÍAS Y RESULTA...

que no pude.

Ya me quedan sólo 15 cuartillas por revisar, by the way.

FUERA DEL AIRE

Querido público estaré fuera de la escena de blog, msn y feisbú unos días pues estoy con lapiz en una mano, teclado en otra afinando los últimos detallitos del libro que ya saben. El lunes el susodicho paper se va al DF a manos del tutor del terror: oséase el lector certero que nos dirá si cumplimos, no cumplimos, ahí la llevamos o que mejor nos busquemos otro oficio. 

Si cuando vuelva les digo que he decidido ser técnica en electrónica, finjan que a todos nos da gusto.

POSTDATA que no viene al caso pero como no habré de escribir en varios días, si no lo hago ahorita se me olvida: estaba leyendo a Sabina y en un lugarcito dice la palabra Deja Vú/vú deja, en ese instante tuve un deja vú sobre algo que leí que me recuerda la película que ella vio y en ese mismo instante dos personajes de fringe que tengo de fondo dijeron la palabra deja vú. CONCLUSIÓN: viví un deja vú reloaded.

CUANDO LOS HIJOS (adoptivos) SE VAN

Ayer Dako hizo su visita trimestral. No nos veíamos desde marzo, abril ¿o fue en mayo? Estuvo una hora en mi oficina. Se veía distinto, no sé qué era. Me platicaba de su trabajo y de lo que se siente gastarse el sueldo en loqueledalagana y yo trataba de acordarme en qué momento comenzó a tutearme (aunque lo más probable es que siempre me haya tuteado) y en qué momento esto era más amistad que relación maestro-alumno (si es que alguna vez fue relación maestro-alumno). Con él hablo de libros extraños, de arte, de cocina, de videojuegos, de anime, de la escuela, de la tele. Es decir: de todo. Me ha ayudado a resolver ecuaciones tecnológicas más de una vez. Me pregunto en qué le he ayudado yo. Cuando ha estado en mis aulas hace dos cosas en especial: participa o cabecea (lo primero sé que es porque le interesa la clase, lo segundo no es culpa de la clase sino porque vive más de noche que de día así que nunca me lo tomé personal, además despertarlo es mi deporte favorito) (una vez tomó una siesta de 3 minutos antes de comenzar un examen).

Entramos juntos a la prepa (él como alumno, yo como maestra) y cuando menos lo pensé se convirtió en adulto. Ayer me dijo que ha organizado todo para graduarse en diciembre. Me cayó como bomba: se va. Terminó. C'est finis. Game over.

¿Lo voy a extrañar? Sí y mucho.
Y ahora, ¿quién va a actualizarme de todo lo inimaginable?
No-lo-sé y me aterra: no encuentro aún alumnos-amigos de su calibre. (Ya no los hacen así).

La foto, por supuesto, es de él.

DOMINGO DE PLAZA

Los planes maléficos de ir al cine ayer con la mujer que trajo al mundo a cuatro titanes (oséase: mi madre), se vinieron abajo por cuestiones de horario (oséase: porque llegué tarde por ella). Así que saqué a mi hijo de los brazos y del carro del niñero (oséase: mi padre) y junto con él y su ahora inseparable y audaz Ripstick hicimos algo que nunca nunca nunca hacemos: fuimos a la plaza.

Nuestros domingos de fodonguear frente a la tele, frente a la compu o frente al uno y el otro, quedaron atrás. Vimos una pequeña exhibición de bicicleteros acróbatas (y yo agradecida de que fueran bicicleteros y no patineteros porque de seguro el hijo hubiera querido copiar algo). Luego mientras él se deslizaba en dos llantas yo caminaba tratando de evitar los puestos de tostitos, de raspados, de nieves oaxaqueñasonorenses... lo siento, me venció el coctel de elote y me compré uno de veinte.

Vimos a gente con perro y sin perro, con hijos y sin hijos, con patinetas y sin ellas, con patines y sin ellos, con alegría y con coquetería. Vimos, como en canción de Calle 13: "ricos pobres clase media, cosas bonitas y un par de tragedias".

Vimos gente, mucha gente. Y nos sentimos gente y no los ermitaños que normalmente somos en domingo.

NYC

Ahí te vamos. Sí que sí.
Un flamante año nuevo nos espera. Ju-juuy.

LUCKY

Estoy viendo una película de Susan Sarandon y Julia Roberts. La una es divorciada y con dos hijos. La otra es la prometida del ex esposo de la una y padre de los dos hijos. Risas, sentimientos encontrados. La una tiene cáncer y va a morir. La dos comienza a crear lazos con los hijos a compartir la convivencia. Es una película, ya lo sé. Están en un bar, la una le dice a la otra, yo tengo su pasado tú tienes su futuro. Pienso, por supuesto en que yo comparto mi hijo. Pienso, por supuesto que es bonito sentirse tranquila por ello, tener la seguridad de que en otra casa lo quieren y lo quieren mucho, lo quieren como propio. 

Isn't that being lucky?

BODY BALANCE MY ASS

Comienzo a sospechar que en mi vida tiene que haber algo más que escuela, hijo, novela y gym. Últimamente sólo escribo de esas cosas. Pero en lo que encuentro un tema nuevo de qué escribir, y en el cual vivir, ahí les va otra de gimnasio.

Los lunes dan una clase que se llama Body Balance. La he tomado en tres ocasiones y se había sentido así muy bodybalance. Es algo como Pilates meets Yoga, bonito, tranquilito. Música lounge (o una desas categorías que siempre me dan risa). La instructora es muy buena y nos había estado llevando por el mundo como si de flotar se tratara. Pero el lunes, ESTE LUNES, nos puso las cosas difíciles la mujer (en mi familia cuando alguien pierde el título o el nombre es porque deja de ser nuestra persona favorita, ejemplo: Angélica una vecina pasó a ser LA mujer, cuando comenzó a estacionarse justo frente a casa de mis padres ocupando el que es el lugar de las visitas). Anyway yo creo que la mujer dijo: YA es hora de dejar de flotar y aumentar la resistencia, la fortaleza o la bondad del músculo. El tiempo en cada posición se triplicó, el estiramiento se intensificó, el dolor nació. Y se quedó. Tampoco ayudó en nada que después de esa clase yo tomara veinte minutos de la siguiente que es de Zumba (y de la cual aún no he escrito como se merece).

Y pues heme hoy en miércoles subiendo las escaleras a mi oficina y sintiendo que se trata de una penitencia. No body balance at all, me tambaleo absurdamente. Ayer caminaba como pingüinito en ayunas, anoche no pude ir a Yoga porque hasta me dolía pensar en que para ir allá tenía que manejar y que manejar implicaba meter clotch freno y acelerador con mis piernitas. Para colmo tengo cólico (y si me dicen que por eso estoy adolorida, catártica y dramática: los muerdo).

Es un dolor agradable, no lo puedo negar, el dolor del esfuerzo (o quizá sea una jalada que me he dicho para convencerme de que vale la pena) y no se preocupen hoy volveré al gym y esto que me hizo LA mujer no me hará flaquear.

MI TÍA MARGARITA

Hace un año, aquí , escribí de mi tía Cuca. No expliqué ahí que los últimos años de su vida los pasó en la misma casa en la que vivió siempre, cuidando de su mamá, mi tía Margarita. Siempre andaban juntas por todos lados. De arriba para abajo en el carro de mi tía Cuca. Supongo que los años y sus arrugas y su cansancio les llegó también juntas.

Dicen que en el funeral de mi tía Cuca, la tía Margarita se la pasó riéndose y saludando a quienes reconocía. Para ella la senilidad significaba reírse de todo y de todos. No se dio cuenta, nunca se dio cuenta de que si estaban todos reunidos ahí era porque su hija, su única hija, había muerto. Creo que fue mejor que no se enterara que ella, su compañera de siempre, de arriba abajo, de a todos lados, había muerto. Pero nadie nos dijo qué pasó los días siguientes, los meses siguientes. Nadie nos dijo si en algún momento de lucidez se acordó de Cuquita y preguntó por ella.

Mi padre me ha dicho que su tía -la tía, nuestra tía- Margarita ha muerto también. No lo ha dicho triste, tampoco lo ha dicho con indiferencia. Lo dijo y ya. "La tía Margarita murió hace un mes". Dice que nadie le avisó, que apenas hace unos días que habló con su hermana se enteró de lo ocurrido. Mi mamá está molesta, no entiende por qué no nos avisaron. Mi mamá la quería mucho, también era su tía, a fin de cuentas. Mi papá no está molesto, mi papá me platica lo que siempre nos dice de ella "me quería mucho, era yo su sobrino favorito..."

La tía tenía unos 97 o 98 años. Cuando pasaba los veranos en el DF y mi mamá me dejaba en su casa para irse a estudiar a la Normal, era la tía la que me cuidaba. Ella me presentó los mercados y sus colores. Ella caminaba por todos lados. Ella me enseñaba las fotos de los tíos y de mi papá cuando estaban chicos. Ella me enseñó a rezar el padre nuestro. O tal vez era el ángel de la guarda, ya no sé.

La última vez que la vi usaba un bastón, seguía usando el cabello corto y lo rizaba perfectamente con tubos. Yo no tenía un hijo ni esta extraña necesidad, gusto o loquesea que estosea por escribir de los que ya no están, aquí.

ZUMBA EFFECT

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INICIO

Hoy, según mis cuentas, cumplo 7 años de laburars en este honorable instituto (que comenzó a ser honorable a mi llegada, claro). Hoy por primera vez en 7 años, iniciamos el día con una llovinzna que se convirtió en chubasco y a los minutos fue un sol gigante y una sensación de pegoste en la piel. Hoy iniciamos el semestre, mi primera vez con pocos grupos y mismo sueldo, mi primera vez sin dar literatura. ¿La extrañaré? NO sé. ¿Extrañaré tener más grupos? No creo. Hoy inicia el conteo final para el fonca (bueno, inició desde el día que me dieron la beca) y hoy inicia la planeación de lo que he de llamar mi sabático creativo.

Hoy, además, cumple años mi capitán de vuelo, mi mafalda amiga, la performance lady. Hoy, pues, no es un día cualquiera. Es un INICIO.

QUERIDO 9 DE AGOSTO

Espero te encuentres tan bien como yo, en tu camita con tu lap top en tu regazo, la tele prendida, tu revista favorita a un lado de ti, un vaso de jugo, café o chai a tu lado. Yo estoy bien, tú no lo sabes pero hoy tú eres mi último día de completo descanso antes del inicio del semestre y pienso disfrutarte de sol a sombra. Debo decirte que una sensación extraña me invade en esta ocasión, normalmente en un día como tú tengo ansiedad, flojera y me repito: nomesientolista. Pero me siento no sólo lista sino encantada con la idea de iniciar. Hice algunos cambios para mis cursos, tomé ciertas decisiones para los mismos y me entusiasma. ¿Sabes tú que alguna vez en mi vida me juré que nunca daría clases y que con todo lo que detesto calificar y sacar promedios, dar clases es una de las cosas que más disfruto? 

Anyway, te dejo porque pretendo sacarle buen partido a tus horas.

HARRY PATCH

Harry Patch murió recientemente a los 111 años. Era el último veterano inglés de la Primera Guerra Mundial. Radiohead hizo una canción a su memoria. Hoy la escuché, hoy la leí. Y el alma cercana se dobló.

"i am the only one that got throughthe others died where ever they fell
it was an ambush they came up from all sides give your leaders each a gun and then let them fight it out themselves
i've seen devils coming up from the ground
i've seen hell upon this earth
the next will be chemical but they will never learn"

TUS OJOS

entre dormidos y despiertos me gustan (tantérrimo).

DOS MESES

Y nada.
No hay respuestas.
No hay culpables.
No hay nada.

Sólo hay la posibilidad de marchar cerca de los papás, para que no olviden que no están solos.

Dos meses.
Y nada.

Hoy, 6:30 pm. La marcha comienza en la Plaza de los 3 Pueblos.

LA MOCA

Ha comenzado su trabajo de parto. Su madre adoptiva, oséase La Galaxia, estará a su lado tomándole la pata, ofreciéndole palabras amorosas y diciéndole puja, puja, puja. Le secará la frente y luego, como toda madre (adoptiva o no) cuando acabe le dirá: ¿y pa cuando el siguiente? (aunque en este caso le dirá ¿pa cuándo la siguiente camada?). La Moca no contestará, a lo mucho sacará los colmillitos y cuando todo acabe se sentirá bien perrucha por ser mamá.

En la foto: La Moca antes de perder la cintura por el parto.

DICEN QUE TEMBLÓ

Me llamó La Galaxia para contarme el suceso: tembló, tembló en Hermosillo, me dijo. Dice que habló a su casa y su papá no le creyó. Se me olvidó decirle mi frase célebre "así son los papás, descreídos". Un rato después se conectó el Tambor y me dijo "Sylvi amor de mis amores, mujer de mi vida, amiga de mi alma ¿es cierto que tembló en Hermosillo?" Bueno, no es cierto, estoy exagerando, sólo me dijo "¿Sylvi tembló allá?", pero como hoy leí por accidente (un día explico cómo se lee por accidente) un poema desos que te dejan con la piel chinita me da por exagerar. Anyway, dicen que tembló. Que la tierra sonorense vibró al ritmo de los más de seis grados richter. Yo no sentí nada, tal vez porque floto por el mundo y no por angelical sino por despistada.

Y retiemblen sus centros la tierra (sonorense) y yo ni en cuenta. Así: nada. Ciertamente hay cosas de las que es mejor no darse cuenta por aquello de los ataques de pánico (especialmente porque no tengo bolsita de papel y no me acuerdo bien de los tips que me pasó una vez La Lore paa superar los ataques de pánico). Pero hay asuntos de los que uno sí debería darse cuenta para valorar su vida (ja ja, de veras que a veces me salgo con mi filosofía occidental), pero bueno, por lo menos Una debería notar los temblores, terremotos o sismos (no sé si sean lo mismo o se trate de sinónimos) (si hay algún geólogo por ahí favor de aclararnos la duda), porque si Una notara los temblores, terremotos o sismos seguramente estará indispuesto para escribir posts como este.

¿DÓNDE ACABO YO Y DÓNDE EMPIEZAS TÚ?

Enseguida Alice empezó a adormecerse, pero yo no. Yo oía el aire silbando entre sus labios.
- Alice
- ¿Philip?
- ¿Dónde acabo yo y empiezas tú?
Dudó.
- ¿Preguntas cuál es el límite?
- Me refiero a qué quedaría de mí si te fueras.
- No voy a irme. -Su voz sonó muy tranquila.
- Contéstame de todos modos.
- Quedaría todo de ti. Nada de mí. Yo me habría ido y tú seguirías aquí.

Era evidente que Alice quería dormir. Pero yo sentía como si dejarla dormir esa noche fuera igual que perderla.

- Tú me completas -dije-. No estoy seguro de existir en realidad, sólo cuando me observas.
No dijo nada.
- Si me dejaras, te llevarías tanto de mí que estaría dentro de ti, mirando lo que quedara de mí: la cáscara de Philip Engstrand abandonada.

Me miró fijamente desde el otro extremo de la almohada.

-Eso es muy bonito -dijo.
- Así que cuando noto cierta distancia entre los dos, es como si algo no funcionara dentro de mí. Siento un abismo interior.

Cuando Alice subió a la mesa, Jonathan Lethem.